最佳回答2022-09-30
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最有才的搞笑短句大全
1、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
2、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
3、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
4、人不当官显不出坏。
5、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
6、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
7、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
8、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
9、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
10、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
11、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
12、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
13、时光啊，还真就肉包子打狗了……
14、避孕的效果：不成功，便成“人”。
15、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
16、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
17、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
18、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
19、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
20、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
21、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
22、亲戚，太熟，不好下手。
23、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
24、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
25、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
26、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
27、一觉醒来，天都黑了。
28、每个人都有狗屁不是的时候！
29、好久没有人把牛吹的这么清新了。
30、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
31、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
32、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
34、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
35、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
36、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
37、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
38、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
39、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
40、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
41、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
42、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
43、强烈抗议广告时间插播电视剧！
44、我很丑可是我很持久！
45、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
46、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
47、庄严承诺对外不首先使用城管。
48、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
50、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
51、我不会飞，不管为了谁。
52、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
53、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
54、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
55、我不想娶老婆老婆却娶了我。
56、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
57、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
58、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
59、爱是做出来的！
60、中国写诗最好的人在精神病院里。
61、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
62、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
63、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
64、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
65、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
66、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
67、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
68、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
69、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
70、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
71、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
72、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
73、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
75、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
76、你撞车前长啥样的？
77、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
78、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
79、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
80、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
有才华又搞笑的句子
1、都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活？
2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
3、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
5、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
6、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
7、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配！
8、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
9、生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。
10、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
11、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。
12、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
13、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
14、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
15、苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
16、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷！男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你！全车的人凌乱了。
17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
18、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
19、【最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。
20、堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。
21、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
22、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界
23、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
24、从天堂到地狱，我路过人间！
25、人海人山，皆求一只饭碗；是驴是马，全看那份文凭。
26、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
超有才的幽默搞笑心情短语
爷爷都是从孙子走过来的…
怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑zg国情。”
没什么事不要找我，有事更不用找我。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
房价越来越高，所以，好男人越来越少…
华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
生气是拿别人的错误来惩罚自己。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
上Google去百度一下。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
忒有才的搞笑个性语录
我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上zg的火车吗？还tmd反恐呢！
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......" 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
其他回答（2）
忆梦秋雨
回答时间：2022-09-30
经典搞笑短信大全,幽默短信
经典幽默短句子精选
1) 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
2) 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
3) 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
4) 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
5) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6) 每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
7) 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
8) 贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
9) 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
10) 那啥，就给我个经济适用坟好了。
11) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
12) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
13) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
14) 即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
15) 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
经典幽默短句子集锦
1) 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
2) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
3) 什么都在涨价，就是人越来越贱。
4) 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊!
5) 三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
6) 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
7) 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
8) 说好一起到白头，你却偷偷?h了油。
9) ?潘课?茨芸吹叫陌??竦哪窍窈鹤右谎?母鲂裕?鞘且蛭??袼??揪筒坏跄悖?幌》鼓恪?/p>
10) 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
11) 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!
12) 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
13) 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
14) 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
15) 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
经典幽默短句子大全
1) 两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
2) 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
3) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
4) 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
5) 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
6) 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
7) 一失足成千古风流人物。
8) 傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
9) 我为你大爷感到悲哀。
10) 千里马常有，而母千里马不常有。
11) 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
12) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
13) 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
14) 世界那么乱，装纯给谁看。
15) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
16) 不要对我说对不起，因为我们没关系。
17) 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!
18) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
19) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
20) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
22) 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
23) 后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
24) 有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
25) 姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
26) 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
27) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
28) 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
29) 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
搞笑的短句子 经典幽默短句子
搞笑的短句子(经典篇)
1) 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
2) ?潘恐沼心嫦?眨?径?傥藁胤凼薄?/p>
3) 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
4) 夜袭寡妇村- -!
5) 我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
6) 别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。
7) 老师说我语文是上学老师教的
8) 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
9) 走自己的路让别人打车去吧。
10) 原谅我光棍节我只是个过客。
11) 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
12) 你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
13) 我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
14) 有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
15) 想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
搞笑的短句子(热门篇)
1) 找情人的同时，别懈怠了老婆。
2) 跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
3) 物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
4) 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
5) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
6) 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
7) 今天是六一儿童节祝自己永远拥有一颗童心天天乐呵呵!
8) 心中有所牵挂，生命才会坚强。
9) 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
10) 中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
11) 只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
12) 爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
13) 你真是蚍蜉撼树，谈何易?
14) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
15) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
16) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
17) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。
18) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
19) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
20) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
搞笑的短句子(最新篇)
1) 以前和现在，不可能画等号。
2) 这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
3) 水至清则无鱼;人至贱则无敌!
4) 原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
5) 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
6) 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
7) -嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
8) 为什么分手，因为腻了。
9) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
10) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
11) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
12) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
13) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
14) 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
15) 任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
16) 他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
17) [ 自从看了来自星星的你以后 我突然想看看我邻居是不是外星人 ]
18) 天涯何处无芳草，何必单恋一颗草
19) 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
20) 忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
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经典幽默句子精选
1) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
2) 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
3) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
4) 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
5) 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
6) 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
7) 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
8) 前途是光明的，道路是没有的。
9) 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
10) 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
12) 年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常!
13) 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
14) 男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
15) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
经典幽默句子集锦
1) 您真是贱人多忘事啊。
2) 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
3) 闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊!
4) 走别人的路，让别人无路可走!.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
5) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6) 我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
7) 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
8) 一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。
9) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10) 能动手，就尽量别吵吵。
11) 青楼满座，是因为人心寂寞。
12) 别回头，哥恋的只是你的背影。
13) 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
14) 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
15) 美女眼前过，不泡是罪过。
经典幽默句子大全
1) 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
2) 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在天涯。
3) 领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
4) 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
5) 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
6) 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
7) 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
8) 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
9) 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
10) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
11) 什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!
12) 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
13) 漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。
14) 不是每句对不起，都能换来没关系。
15) 我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。
16) 那些故事在记忆里泛滥。
17) 做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。
18) 再见了笑容，再见了单纯。
19) 未来的记忆，填上的全都是你。
20) 昨日种种，譬如昨日死;今日种种，譬如今日生。
21) 下围棋的人就是爱打劫。
22) 我有好多话想对你说，却不知从何说起
23) 在美的人，没人疼爱，也会憔悴。
24) 走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。
25) 虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。
26) 离婚了并不像表面上有两个家，而是一个家也没有了。
27) 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
28) 上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。
29) 一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了。
经典幽默短句文案 【分享】
经典幽默短句文案(篇一)
1.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
4.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
5.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
6.时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
7.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
8.只有千锤百炼，才能成为好钢。
9.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
10.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
11.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
12.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
13.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
14.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
15.生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
16.丈夫非无泪，不洒离别间。
17.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
18.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
19.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
20.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
经典幽默短句文案(篇二)
21.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
22.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
23.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
25.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
26.西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
27.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
28.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
29.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
30.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
31.不怕考不上，就怕不敢考。
32.对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
33.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
34.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
35.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
36.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
37.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
38.百度搜不到你，只好进搜狗！
39.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
40.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
经典幽默签名句子大全
经典幽默签名句子精选
1) 会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!
2) 我不但手气好，脚气也不错!
3) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
4) 拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘!
5) 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!
6) 好马配好鞍，老头配美女!
7) 面条的最新用途，就是被包子打!
8) 宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
9) 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!
10) 王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!
11) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
12) 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编!
13) 假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
14) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
15) 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
经典幽默签名句子集锦
1) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
2) 你信仰基督教，还是公鸡叫。
3) 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
4) 蓦然回首，你咋还没走。
5) 你走你的阳光道，我走我的地下道。
6) 出来混，迟早会烦的。
7) 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
8) 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
9) 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
10) 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11) 上知天文，下知地理，不懂英语。
12) 三分天注定，七分靠打扮。
13) 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
14) 打你就打你，还要挑日子吗?
15) 与其混，与其熬，不如二，不如飙。
经典幽默签名句子大全
1) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2) 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
3) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
4) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
5) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
6) 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7) 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
8) 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9) 你若使用美人儿计，我就将计就计。
10) 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11) 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
12) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
13) 班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14) 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
15) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
16) 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
17) 如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
18) 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
19) 她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
20) 我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
21) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
22) 我们准备趴着喝着水说。
23) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
24) 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
25) 低调!才是最牛B的炫耀!
26) 恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
27) 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
28) 有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
29) 别和我谈理想，戒了!
大咖爆笑
回答时间：2022-09-30
幽默搞笑短信大全爆笑
要短点的幽默的句子精选
1) 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
2) 腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。
3) 你若废我现在，我必废你将来。
4) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5) 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
6) 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
7) 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
8) 我傻，我快乐。我二，我健康。
9) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
10) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
11) 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
12) 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
13) 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
14) 看看你的排名，就知道你班有多少人。
15) 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
要短点的幽默的句子集锦
1) 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
2) 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
3) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
4) 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
5) 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
6) 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
7) 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
8) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
9) 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
10) 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
11) 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
12) 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
13) 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
14) 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
15) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
要短点的幽默的句子大全
1) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
2) 普京：我们打击恐怖分子要坚持到底，即使他们逃到厕所里我们也要把他们溺死在马桶里!最大的快乐是前进中不感觉孤独。
3) 孟子：警者，所以救人，拆弹，剿匪也。
4) 贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。
5) 诸葛亮：运筹重狙之后，决胜千里之外。
6) 雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
7) 托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。
8) 斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。
9) 雪莱：雷布上了，胜利还会远吗?
10) 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
11) 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
12) 没有分的另一半，只有分的两个人!
13) 我想早恋，但是已经晚了
14) 没人牵手，我就揣兜。
15) 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
17) 脸先着地，无力回天。
18) 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
19) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
20) 徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
21) 达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
22) 钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。
23) 余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
24) 安尔乐：防弹衣的保护，体贴又周到。
25) 孙中山：拆弹尚未成功。同志仍需努力。
26) 孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。
27) 至尊宝：曾经，有一个痴呆的匪从我的准心经过我却没有开枪，直到追丢了才后悔莫及，如果老天给我再来一次的机会的话，我会瞄着他说：去死吧!
28) 村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。
29) 诺基亚：反恐以枪为本。
暗示自己要开始内卷的幽默句子
1.室友都睡着了，我偷了她们的手机关掉闹钟，明天我一个人去上课，卷死她们。
2.我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。
3.笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。
4.偶然佛一佛，生活好快活。
5.舍友都在熬夜掉头发，我就八点睡觉养生，卷死他们这些秃头公主。
6.我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。
7.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
8.这个社会早已陷入了内卷的漩涡，你要保持清晰，并逃离它。
9.大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。
10.宁可累死自己，也要卷死同学。
11.趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。
12.朋友都脱发，我偷偷把掉在地上的头发捡起来粘自己头上，头发比她们多卷死他们。
13.别的小朋友只知道玩，我偷偷练习磕头，过年卷死他们。
14.网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均985”，突然上升到了“人均硕士985”，而工资却似乎没有水涨船高。
15.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
16.室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。
17.可以躺着完成的事，何必站着，可以做自己就很美，何必做别人。
18.今日我以内卷为荣，明日内卷以我为荣！
19.请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。
20.将来的你，一定会感激，现在不拼命的自己。
上班堵车要迟到的幽默说说
上班堵车要迟到的幽默说说(篇一)
1.国庆堵车……可以的，分钟车程堵三个小时还没到。
2.堵车不堵心，小憩养精神；攘攘路边客，熙熙车上人；点点灯火处，家家透温馨。
3.幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人太多了。
4.悲剧了，马上要到家了高速路堵车了
5.骑上我心爱的小摩托，它永远不会堵车。
6.每次路堵车，我都很沉着，着急也没用，不如听听歌
7.我是一个在高速堵车了一个小时此刻以十迈的速度往济南爬的在外漂泊的游子。
8. 济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。
9.车都从收费口堵到省道了，为什么还不免费放行呢?
10.终于要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我现在最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。
11.恨不恨？车载导航不能用！
12. 最近习惯了首选轨道交通，不堵车，不心烦，而且这个点人也不拥挤，A到B时间有了确定性保障，难得的按计划和凉爽的空气让最近的焦虑状态得到了片刻的缓解……
13.今年过年车站又要挤满人，高速又要堵车出事故。年年这样，真够悲催。
14.上桥难，下桥难，高架堵得严。下桥难，上桥难，漫步在车中间。
15.明天就要高考了，各位考生，希望你们去考场的路上不堵车，希望你们发挥正常，希望你们能和认识的人同样考场。
16.抱怨国庆长假堵车的，都加入我的行列吧，反正我开的车是畅通无阻的。
17.前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了三十分钟，还没雇用半步。
18.每逢下班的路，堵的一塌糊涂，红灯绿灯都停，半天不动一步。
19.堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。
20.想不想？人少车稀路通畅？
上班堵车要迟到的幽默说说(篇二)
21. 十一妮们是出去玩上高速加入堵车大军，还是在家里躺着还是在本地浪呢？反正我现在在高速上堵着。
22.堵车堵到心烦从学校到贵阳目测可能要三个小时。
23. 国庆高速是撞车节和堵车节，一晚上见了十来起事故。
24. 堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情…
25.晕不晕？左绕右拐路不通！
26. 一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速路上来溜狗
27.当一缕阳光照亮大地，我们融入到高速大堵车游戏，热闹非凡。
28.平日里吐槽它雾霾堵车妖风，但是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。有趣的北京。
29.苦不苦？城市道路天天堵！
30.每逢堵车就犯愁，我一犯愁就打油，打了一首又一首，前路还是没尽头。
31.过年回家，感觉最大的变化就是车越来越多了，我们村里的小集市都堵车，还是小绵羊最好用。
32.十一小长假出行堵车，永远是一场噩梦！
33.睡觉前看到你在堵车，睡醒了你还在堵车。
34.真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐。
35.小时的路程，硬生生的走了个小时。
36.年一度的五一小长假已经来啦！赶紧开启朋友圈4日游。
37.堵了我，一个多小时，厉害了，在北京打车多贵啊，你还给我来个堵车
38.你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。
39.下雨堵车，天又那么?，这盖血败了！
40.回家太难了，堵车太辛苦了。
凡尔赛文学典型句子幽默一点的
凡尔赛文学典型句子幽默一点的(篇一)
1.不得不说上了大学真能增长见识，刚刚看到舍友洗衣服我才知道，原来衣服这种东西是可以反复清洗再穿的，还好我上了大学，要不然我一辈子都以为衣服是管家递给我的一次性用品呢~
2.6000一晚的酒店真的不值这个价。
3.今天去售楼部看样板间了，选房子真的太难了，我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗，不过我看售楼部的布置就不错，看看回头能不能把售楼部买下来吧。
4.感觉这届网友好爱斤斤计较啊~学历不能说明什么问题吧，我也是21岁就考上博士了，我身边的人都是这样啊~没什么大不了的吧。
5.刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
6.家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。
7.上周应聘了一个保镖，985，211的，已过英语六级，会泰拳，还会做各种菜式，主要是情商高，不会老盯着我看，我都跟我爹地说了不要保镖，但他总是不放心我。
8.过冬了，又要从淘宝买加长裤子了，腿太长了，普通裤子穿上就短，我想暖暖的过冬。
9.我看书突然听到叮的一声，原来是牛奶热好了，我拿好牛奶回来：诶呀我忘记夹书签了，看到哪里了来着？他：第一页，看了一上午了，服
10.凡尔赛是什么意思?凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊。
11.初闻凡尔赛文学一词，颇感震惊。因为在我读了福柯、布尔迪厄、德勒兹、萨特、阿尔都塞、拉康、波德莱尔、巴利巴尔、波伏娃等人的著作后，却对这一文体依然一无所知，我为自己的无知颇感懊恼。
12.我只是去教室上课，结果他们都围着我说彭于晏也来咱们学校上课了？
13.一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2022 mate pro plus 跑车定制款手机。
14.准备要睡觉了， 突然想起车还没锁，算了，虽然家里有电梯，吵醒佣人就不好了，太麻烦，被偷了再买一辆好了，明天还可以开另一辆去逛街，晚安～全世界～
15.最近有个同事买了一条SSD，说是500g，我颇为惊讶，回家看了自己的电脑才256g，后来老公看到我坐在电脑前发呆，我说别人的电脑SSD都500了，我才256g。老公把手里的蜂蜜茶递给我，轻轻地说，傻瓜，你看的是内存。
凡尔赛文学典型句子幽默一点的(篇二)
16.男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。
17.人间不值得啊，虽然我现在有房，有车，有爱情，可是那又怎样呢，百年之后还不是一堆黄土?一想到下辈子有可能跟我的宝贝分开，不能用我的法拉利飙车，不能在楼顶看天安门升国旗，我就满心惆怅。
18.真的很苦难，我最近都是参加不完的晚会，女佣送来的高定礼服我都看腻了，不说了，刚刚我的宝贝打电话约我去蹦迪，害，一天天的，真忙。
19.我发现打游戏这件事也需要天赋，还有耐心，真羡慕你们还有那种熬夜冲分肝装备的心气儿。
20.转账的时候不小心把自己的电话号码输进去了好烦，明天早餐又泡汤了。
21.说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的。
22.我是真的敬佩那些能早起的打工人，因为他们能看到早上太阳初升的美景，还能呼吸到新鲜的空气。不像我，每天跟个猪一样睡到中午自然醒，到了月底收个房租就够打工人一年的工资了，唉，老天爷能不能给我一点奋斗的动力啊～
23.一条短信男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动的我不小心摔了我刚拿到手不超过十分钟的还没发行但苹果非要给我的iPhone 99pro，不过还好，我还有一箱子。
24.今天出门前称了体重，发现轻了25斤，本来开开心心的，走在路上才发现忘记穿一博给我买的25斤雪花貂绒真丝澳洲骆驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。
25.虽然我读博但是我才21岁诶，太年轻了别人会不会觉得我不可靠啊。
26.好烦 睡过了马尔代夫的航班，只能专机去了。
27.真的是太烦了，我连凡尔赛文学是什么我都不知，白白在法国留学这么多年了。
28.今早我们家园丁被我开除了 因为透过望远镜看到50公里以外正工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装 拜托这都要2022年冬天了喂。
29.“老公给我买了一辆兰博基尼”，下一句该怎么接？A、要300多万呢。B、放在我家豪宅里可真漂亮！C、可是颜色好丑哦，直男真的土
30.要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆。
实用又精美的正能量的句子 要学会幽默，幽默的人富有魅力
Constantdrippingwearsawaythestone.锲而不舍，金石可镂。
多做让自己自豪的事情，少做让自己自卑的事情，这些事情会左右你的心态，而心态是你成就一切的基础，所以你要培养自己的好心态。
什么是团队呢?团队就是不要让另外一个人失败，不要让团队任何一个人失败。
如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂!---歌德
雄鹰必须比鸟飞得高，因为它的猎物就是鸟(德国)
我们贫穷，我们无钱，不应该感到高兴;向富裕多赚钱才是初衷;
我总觉得，生命本身应该有一种意义，我们绝不是白白来一场的。(席慕蓉)
我永远相信只要永不放弃，我们还是有机会的。最后，我们还是坚信一点，这世界上只要有梦想，只要不断努力，只要不断学习，不管你长得如何，不管是这样，还是那样，男人的长相往往和他的的才华成反比。今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝对大部分是死在明天晚上，所以每个人不要放弃今天。
如果知道光阴的易逝而珍贵爱惜，不做无谓的伤感，并向着自己应做的事业去努力，尤其是青年时代一点也不把时光滥用，那我们可以武断地说将来必然是会成功的。
Greatworksareperformednotbystrengh，butbyperseverance.SamuelJohnson，Britishwriterandcritic完成伟大的事业不在于体力，而在于坚韧不拔的毅力。
站在地面看太阳，好像太阳就在云彩后，立在山头看太阳，原来太阳还在万里之外。
财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面;鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银衣着华丽的穷光蛋。
年轻时不要害怕付出，在对的人与事上付出，总会有回报的，只是或迟或早。不要害怕与别人分享会降低你的竞争力，真正有竞争力的东西，是人家拿不走盗不去的。分享越多，收获越多。既帮助了别人，又提升了自己。成功者的相通之处，就是在帮助别人实现事业的同时，顺便做成了自己的事业。
主角配角都能演，台上台下都自在这是面对现实人生，能屈能伸的弹性。
当你伸出两个指头斥责旁人时,佘下的三个指头恰恰是指着自已的。
要勇敢!不要惧怕错误，没有错误你永远不会知道如何修正自己。
我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸,我们微笑着说。
如果一个人拒绝提高自己的思想觉悟，那么他只能处在弱小可怜凄惨的境地。
甘其食，美其服，乐其俗，安其居，邻国相望，鸡狗之音相闻，民至老死而不相往来。
任何你忧虑的事，你都应该去采取一点行动，不要只是在那边想。
别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。
不要志气高大，倒要俯就卑微的人。不要自以为聪明(圣经)
理想是什么?它不是口上说的计划，也不是敷衍的借口，它是自己的心，理想的最终汇集地，是幸福，为了自己有了理想，为了恋人有了理想，为了家人有了理想，有了理想才有梦，梦想与理想，一字之差千里之遥。
男子为了各自家庭而承担的工作，是努力支撑发展和维护他们的家;至于女子呢?则是努力维护家庭的秩序，家庭的安适和家庭的可爱。
人生可使用的三种钱：第一个是现金或资产，这些东西是物化的可以看得到，靠积累;第二个是信用，决定着别人口袋里的钱你能支配多少，靠诚信;第三个是心理，同样一种花钱方法，在不同情境，不同心态下，你对钱多钱少的感觉不一样的，靠智慧。
要学会幽默，幽默的人富有魅力。为人不要过于精明，和朋友同事家人相处永远不要斤斤计较，有失就有得，有得就有失。
闲散如酸醋，会软化精神的钙质;勤奋像火炬，能燃起智慧的火焰。
我喜欢这样在生活与文化深深的肌理里感受思考和工作。
学而废者，不若不学而废者。学而废者恃学而有骄，骄必辱。不学而废者愧己而自卑，卑则全勇多于人谓之暴，才多于人谓之妖。
忘记今天的人将被明天忘记。危险怀疑和否定之海，围绕着人们小小的岛屿，而信念则鞭策人，使人勇敢面对未知的前途。
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人为什么有起床气，这是我听过最好的答案，人为什么有起床气?这是我听过最好的答案会护肤的猫大白护肤是一门学问美丽是一场修行俗话说一日之计在于晨但对于很多人来说还是喜欢每一觉睡到自然醒要是被人强行叫醒或者，起床气是指在起床时有莫名的生气感可能会出现生闷气和暴躁的脾气一般是睡眠时间不足或低质量的睡眠所引起的。
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微信没有声音提醒是什么原因怎样才能解决，苹果手机微信语音没声音怎么回事苹果手机微信来电没有声，如果音量设置是没有问题的话那么则可能是微信软件出现问题尝试将苹果手机后台软件的所有软件关闭掉接着在重新打开微信试试语音功能是否有声音，检查手机声音如果将后台运。
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