婆媳关系心理咨询对话

本案例中的婆婆、儿媳相处多年由于两人的消费观等差异在孙子的抚养问题上产生了很大的分歧也影响了儿子儿媳之间的关系使得儿媳在抚养孩子方面被动了许多。针对婆媳之间存在,当婆媳争吵的时候如果事由婆婆产生就好好好的哄好媳妇让媳妇本着孝顺的原则不要和母亲发火长者为大。如果事由媳妇产生就要好好的和妻子沟通心平气和的说清楚事情的来龙去脉,大家好小勉来为大家解答以上的问题。婆媳关系心理咨询对话婆媳关系心理咨询这个很。希望《婆媳关系心理咨询对话》一文对您能有所帮助！

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如何处理婆媳关系最好

　　如何处理婆媳关系最好，婆媳关系是很多人都会感到头疼的问题，也是不能逃避问题，和谐的婆媳关系能更好的稳固婚姻关系，下面我为大家整理了如何处理婆媳关系最好的相关内容，一起来看看吧。

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　　 1、理解婆婆心情

　　在儿子结婚之前，婆婆是唯一与他关系最亲近的女性。现在冷不丁跑出来一个比自己年轻的女人把儿子“抢走了”，俗话说“娶了媳妇忘了娘”，眼看着含辛茹苦拉扯大的孩子一心只想着老婆，心里肯定会有极大的失落感。作为儿媳，要换位思考一下，不要只想着这个男人是你的丈夫，你就要霸占他全部的心思和爱，要记住他首先是婆婆的儿子。因此有空的时候要多鼓励丈夫回家陪陪婆婆，或者休息日带着婆婆一起去外面散心，不要让老人家觉得孤独。

　　 2、不要说坏话

　　如何处理婆媳关系？千万不要说婆婆的坏话，婆婆纵然是有什么做的不对的，但是一定是不能够在老公面前去说的，不管你说的在里不再理，老公都是会有点不高兴的，自己的妈妈怎么可以这样被人说呢？换成谁都是有些不高兴的啊！都说长辈是喜欢嘴巴甜的孩子，作为儿媳妇也是一样要嘴巴甜一点，不需要油嘴滑舌的去说，在平时的生活中没事就可以多夸夸，做饭好吃，为人善良，做事干练等，都是可以去夸的。

　　 3、不要动不动就跑回娘家

　　虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的`感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有？如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，家丑不可外扬，再说了，有什么事情自己不能解决的吗？还要跑回娘家，那真是太没本事了。

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　　 聪明男人处理婆媳关系

　　 1、学会两头瞒，不要两头传

　　作为一个男人不会讲话就不要讲话，尤其是在家庭聚会的场合，千万不要口无遮拦，老婆说婆婆不好、老妈埋怨媳妇不孝顺，本来只是源于女人发牢骚的天性，听一听也就过去了，你要是当真，要是两头传，或者只是说漏了嘴，那就是纯属咎由自取，没事找事了。

　　 2、学会“阳奉阴违”

　　当老婆和老妈发生意见分歧，当然劝好不劝坏，首先你要有自己的是非观和主见，迅速的判断出正确的做法，然后两位大人面前应承着，哄着，两位大人背后就按你自己认为的对的做就行了。

　　 3、学会讲好话

　　要想处理婆媳关系就要做一个细心的男人，逢年过节或者逢生日什么的一定要准备好礼物，不要想着贪功，一定以妻子的名义送给长辈，老人都是要哄的，妻子要是小气你也要替她大气些。

　　 4、懂得信任

　　作为婆媳关系心理咨询师，告诉你妻子是你自己选的，你就要信任她，最重要的是了解她，发生什么事要以她的脾性去想，一个女人只身嫁入一个陌生的家庭，只有你是她的依靠，所以尽你的力量去守护她，老人年纪大了免不了固执些，媳妇在老人那里受了气，你就不要人云亦云的给她气受了。

　　 5、勇于承担责任

　　当你的家庭里出了什么事，先不管是谁的错，你都要第一时间出来承担，毕竟血浓于水，老人家在气也不会与你见外，可是你一旦推卸责任，倒霉的必然是你媳妇了，对一个所谓的外人，老人家肯定怨言会多了。

　　 6、最重要的还是理解

　　所谓百善孝为先，出发点还是要多为老人考虑，老婆呢就一定要哄哄好，作为媳妇，自己也要学会理解老人，不然老人辛辛苦苦一辈子，也没道理低声下气讨好你。总之作为男人，责任重大啊。所以，男人在处理婆媳关系中占主导地位，却能带来截然不同的效果，你可以主动引导事态朝着积极的方面发展。在过程中做到不被任何一方的消极抱怨所影响，然后分别对两方做积极的暗示。就像有句俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。

怎么搞好婆媳关系心理咨询

婆媳关系是这个世界，乃至宇宙间最难解决的问题，没有之一。

难念的经

同事小美，这段时间看上去整个人精神了不少，每天光彩照人的。

问其原因，答曰：婆婆回家了。

只这一句话，我们便心照不宣，彼此偷笑起来。但笑过之后，又见她面露尴尬——

一个月之后，婆婆还要回来的。

好吧。

每家都会有战争。跟孩子之间斗，可能第二天就忘了，跟婆婆斗，可能要持续几年，甚至后半辈子。

不得不承认，最难念的经就是这本——《婆媳相处之道》。

我刚被推出产房，婆婆就逼着我生二胎了

我有个朋友清，是公司的高管。人长的漂亮，也很有生活情趣，自己的事业做的风生水起，平时在业务上跟甲乙丙丁方沟通切磋无所不能，这么一个佳人，却败在跟自己的婆婆相处上。

因为一直忙事业，清很晚才要孩子。36岁开始备孕，38岁才盼来自己的小公主，因为是高龄产妇，婆婆在她临产前特意从老家赶过来帮忙照顾，跟她说，男孩女孩都好。清还很感激，觉得遇到一个明事理的婆婆。结果临产前发现胎位不正，只能选择剖宫产。

但医生迟迟没有拿回来家属的签字。问了才知道，原来婆婆不愿意让医生剖宫产，在走廊喊道：哪个女人生孩子不疼？清心里一阵难过，只能自己打电话给先生再次沟通。

终于进了手术室，听到宝贝第一声啼哭，医生对她说，是个漂亮的小公主，她特别开心。等手术完毕，她被推出来，等待着自己的第一句话，是婆婆说的：咱抓紧恢复身子，再要个老二！

清回忆说，那一瞬间，她热切的心立马凉了，自己身体上的刀口还在疼，婆婆就过来追生了。

而这一切都是刚开始。自从生了，家里就再也没安生过，两代人的育儿观念，真的相差太远了——

孩子还没满月呢，就被婆婆偷偷把屎把尿，拿布条绑腿，还用嘴去试探奶瓶的温度……再好脾气的清也受不了无法沟通的郁闷，婉转地跟先生沟通，让婆婆改一改这些“陋习”，婆婆却 给她 甩脸子，说她事儿多：“我当初带我儿子的时候就是这样的，不也好好的？！“

半年之后，婆媳关系日益紧张，谁看谁都不顺眼。无奈，只能请先生把婆婆送回老家，自己辞职来做全职妈妈。虽然特别辛苦，但好在一切都自己说了算。日子也算过得开心。

先生还算给力，但也偶尔抱怨自己一个人养家太辛苦。清特别怀念自己当初叱咤职场的日子，但一想到重返职场，势必会再次请婆婆回来帮忙照看孩子，又开始犹豫了。一个人带娃的辛苦和两个人带娃的分歧比起来，还是辛苦一些吧。

婆婆为了这个家失去了自我

同事欣然在一次聊天中抱怨，跟自己的婆婆因为孩子的教育问题起了很大的冲突。

起因是婆婆送孩子去英语辅导班学习，期间认识一个年龄差不多的小朋友，对方很主动地打招呼，欣然的儿子却有点扭捏不愿回应。等欣然回家，婆婆就开始埋怨孩子太慢热，不懂得交际。欣然随口说道：每个孩子性格都不同，不用强行要求必须跟对方回应。

又想起上周婆婆自作主张给孩子买了好多暑期的辅导材料和试卷，规定每天让孩子做几页的事，就顺着这茬又说了：妈，孩子本身的潜力我知道，你也得承认咱家孩子不是人为拔高就能出人头地的。你每天一心扑在孩子身上，也得想想自己有没有别的什么兴趣爱好，别老跟孩子较劲。

婆婆一听都快气炸了：合着我整天白操心了，你们两口子上个班怪累的，想着帮你们教育教育孩子，这倒成了多管闲事了？！

这一下，扯出好多陈芝麻烂谷子的事，什么大夏天到底给不给孩子开空调啊，能不能喝凉水啊，能不能吃零食啊等等等等，数不完的鸡毛蒜皮。

欣然跟我抱怨道：其实挺感激婆婆的，毕竟帮我们收拾家务接送孩子，帮了好大的忙。这些本不该是年事已高的老人应该尽的义务。操劳了一辈子，她的生活内容，本应该是赏赏花，喝喝茶，跳跳广场舞。

可是，最恐怖的问题就这样出现了——我总是一边diss她，一边又离不开她。

本没有血缘关系的两个人，不同的生活习惯，不同的育儿观念，非要硬拗在一个家庭里，为了所谓的“和谐”关系而徒劳努力。真的很累。

婆媳关系的本质到底是什么？

心理咨询师李瑞文曾说过—— 很多家庭中的烽火是从第一个孩子出生时燃起的，婆婆与媳妇就孩子的抚养和教育问题明争暗斗，如果在这场看不见的战争中，丈夫还站在母亲一方，无疑等于火上浇油。

深以为然。

可是，困扰了多少辈人的生活的最大难题——婆媳关系的本质到底是什么？

其实就是男人在这个三角关系中的处事方式，在儿子和丈夫的角色中如何转化和调解。

自古以来，婆婆与媳妇相互争夺与妒忌，谁也不服谁。久远到我们知道的《孔雀东南飞》，就已经有儿媳妇因为妈宝男和强势的婆婆“自挂东南枝”了。

虽然我们现代社会所经历的不再是如此激烈矛盾和惨痛后果的婆媳关系，但日常的柴米油盐，哪里不会有摩擦白热化的明争暗斗？谁家的婆媳关系不是一地鸡毛，颜色不同，却各有各的“精彩”？

我们面对的这两层关系，一层是：男人与妈妈的亲子关系，以血缘为基础，绝对割舍不断；一层是，与妻子的夫妻关系，以性/爱为纽带，妈妈作为女性又无法完成。

如果现在问，职场妈妈有没有最难解决的困惑是什么？

——不是工作辛苦，而是在家庭关系的经营上，尤其是面对自己的婆婆。

如果身在中间的男人没有正确的三观，没有跟自己的妈妈应该有的边界感，以及客观维护自己爱人的决意，这将是摧毁一个家庭最恐怖的隐形炸弹。

一个未来的婆婆写给儿子的信

知乎网友@剑圣喵大师说：

我见过的失败家庭往往是丈夫像钟摆一样，一会偏到母亲，一会又偏到媳妇一边，他没有自己的独立思想，成为家里两个女人争夺的玩具。而我见过的成功家庭，往往丈夫是母亲和妻子共同崇拜的对象，即便有矛盾，丈夫也能出面及时化解。

所以，培养一个高情商的儿子，是多么重要啊～

有个妈妈就给自己六岁的儿子写了这样一封信：

孩子，今天给你写下这封信，是想告诉你，有那么一天，你会长大，遇到一个你喜欢的姑娘，你们相爱，结婚，有自己独立的生活。

作为妈妈，虽然特别舍不得，但对于你日后的长大和真正独立，我会非常欣慰，因为从此之后，你的身边将有一位相濡以沫的爱人与你共同走下去， 而我也会在你成人之前，努力将你培养成一个有担当的男人，因为你的小家庭，需要你和你的妻子共同支撑。

你结婚之后，请你搬出去住，虽然还是一家人，但你们应该有独立的小天地，去享受生活，享受二人世界本来该有的浪漫和甜蜜，你们会有属于自己的生活作息，而我们也愿意接受彼此的不适应。

如果你有了自己的宝贝，请记住，我作为你的妈妈，作为宝宝的奶奶，会一直爱你们，但这也并不意味着我必须去给你们照看孩子。我们也会有自己的老年生活。

但如果你们需要，我也会尽我的可能去帮助你们，因为你们的生活和工作虽然充满无限的可能和机会，但也有着非常大的压力，我们也曾经年轻过，知道生活不易。

如果我来帮你们带孩子，势必会住在一起，那么，也请你和儿媳妇不用担心，因为我早已想好我要怎么做——

首先，有关隔代， 我会尊重你们小两口的独立空间和隐私，我们也曾年轻过，我不会因为是你的妈妈，干涉你们的私生活；

其次，有关带娃， 每个时代都会有新的科学育儿观念，我也曾因为如何更科学地养育和教育你而跟你的奶奶红过脸，争吵过很多次。 但我如果成为奶奶，请儿媳妇放心，我会充分尊重她作为一个妈妈的直觉和学习能力， 当然，需要我打辅助的，我也会尽全力去做好，同时，我也会努力跟上时代的步伐，学习更符合时代趋势的带娃理念，成为一个科学的奶奶；

第三，有关我自己， 给你们带娃，其实并不是我的义务，所以，如果你们放假有时间自己带孩子了，请允许我请几天假享受一下自己的生活，虽然年龄大了，但依然会渴望出去走走，充实自己的老年。作为孩子的父母， 你们也别直接把孩子扔给我，还是要多陪伴他们，毕竟爸爸妈妈的作用，谁都替代不了。

希望到时候，我们能彼此尊重，彼此信任，给彼此空间，和平相处，平等互利。

孩子，你现在还小，我会一直在你身边陪伴。等你有了自己的爱人和孩子，我愿意在你们身后，直到你们再也不需要我……

到时候我就自由啦～

爱你的妈妈

每一个婆婆，都是从儿媳妇的身份经历过来的。跟自己的婆婆相处的酸甜苦辣，只能自己体会。

而孩子是独立的人，并非父母的私有财产，他终究要去寻找属于自己的天地和幸福。儿子选择了自己的妻子共同生活，也并不意味着抛弃自己的妈妈。

妈妈永远是自己的妈妈，但一个家庭的女主人，只能是自己的妻子。

如果一个家庭，妈妈能体面地退出儿子的生活，尊重小两口独立的生活空间；儿子有自己的主见，尊重妈妈，维护自己的媳妇；媳妇尊重并且善待婆婆，有原则地包容。

我想幸福婚姻最好的状态，大概就是这样。

婆媳关系心理咨询对话内容

你好，我是张滴滴，一位心理咨询师，欢迎关注，一起用心理学美好生活。
你现在所处的状况，可以从三个角度去考虑解决方案：
1、脱离环境，简单的来说，就是离开你强势的婆婆。
这当中当然会有很多的困难，包括精力上、经济上、社交上（老公的支持，婆婆也相对能接受）。人家常说，距离产生美，距离也可以让你们接触频率下降，冲突的机会变少。
2、改变自己的地位，如果无法脱离环境，那么，改变你目前的遭遇是最有效的办法，比如可以尝试重新工作，减少接触时间，可以使用礼物来改善双方关系，可以使用外界的教育机构来改变 育儿 的窘境（这些只是参考，请根据家庭情况自行计划）。
3、改变认知，有时候，你会发现，脱离环境不太可行，而改变了地位，双方仍然有冲突，那么改变认知，同样是一个有效的办法。你的婆婆如果强势，或许并不是只针对你，她可能对每件事都是如此，改变她是很困难的，而改变你对事件的认知会相对容易得多。从你对事情的思维和看法开始做出改变，你的情绪和行为就会随着认知而自然改变，这就是心理学中，非常典型的ABC模型。
试试把你们之间的矛盾和看法写下来，然后一一尝试适合你的方法去解决。这样会让你的头脑更加清晰，也有利于整理思路。
人生所有的事情，只要你想，就会解决的办法，而答案，其实就在你心里。
男的作用的越发的重要。实事求是唯一解决家庭问题的立场。
我是男方，我老妈很强势，但是老妈听我的，所以我媳妇没感觉到压抑。
经济基础决定上层建筑，别说我势力不讲情面，事实就是如此。想要解决问题，就要首先面对问题，找出病根。
强势的来源是父母的收入
如果你老公没有好的工作，目前家庭的收入主要是父母提供的，那我认为婆婆强势点有她的道理，作为晚辈就得理解这一点，很重要。
一个家庭有一阴一阳很正常才叫和谐，有强势的其他人就得有配合的，如果都想强势，那么一个家庭就会整体处在一个不和谐的环境之中。
作为媳妇或者儿子，首先要明白这一点，如果不明白那就好好上班挣钱。
那就是婆婆的强势来源于骨子里的，想要家庭和睦，作为男的一定要是非分明，发生什么事，尽量按照客观事实评判，如果老妈主要原因，那么就说出来，如果你有所偏袒，那么你在这个家就不能立威，以后处理问题就会失去公信。
这一点我作为男的，深有感触，我也是一开始就这么做的。
因为一个家庭，如果不分主次，以后问题会越来越乱，将会面临越来越大的问题。
如果作为男人分清了主次，老婆和媳妇谁有主要责任，就说出来，双方就会心里明白，她们日后就会心里清楚，不管谁有错都会承担一部分责任，于是都会退让一步，那么事情就解决了。
退一步海阔天空，也是建立在威信之下的，要不然这句话根本没用。
身边我也见了好多家庭，好多原因就是出在这里，作为男人愚孝，偏袒一方，最后离婚的太多了。要么就是啃老族，自私，让父母受罪。
所以，作为中间桥梁的男同志，一定要以事实出发，只有这个依据，其他的没法考虑，站那边都是错，家庭问题没法深究。
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因为分享，所以更强！
这个问题我是深有体会，因为，我本身就遇到过，所以，比较有发言权。
首先，自己要经济独立，不依附他人。刚结婚时，工资不高。再加上从小就在比较平等对人的宽容环境下长大，也从来没意识到 社会 上各种复杂，刚和婆婆在一起时，下班回来饭后积极洗碗，却因为不小心把碗柜玻璃推掉了，碗也打了，婆婆劈头盖脸就是一顿河东狮吼，而妯娌不仅不做还落得好言好语相待，委屈的眼泪都下来了，这个事情现在想来都还是心有余悸，很多年后方才明白，老人本来就爱小，况且回来吃她的喝她的，要忙赚钱还要养家糊口，而自己薪水薄弱，更无底气，再碰上强势婆婆，包子了好多年。
所以，你觉得压抑，一方面要换位思考，是否你处处依赖婆婆过生活，可以出一部分生活费，分担一些家务，如果不是，婆婆又一味刁钻强势，可以分开来过，俗话说近了臭远了香，分开住，可以距离产生美，但是最关键的还要看老公的态度，如果老公深爱你，在家里处处维护你，婆婆也会忌惮三分，老公的角色很关键，婆婆因为爱他的儿子，儿子对媳妇态度爱护有加，婆婆也是会见风使舵爱屋及乌的，反之，强势的婆婆看到儿子不重视媳妇，那就更加瞧不起媳妇，你做的错是错，做的对也是错，想要挑刺，哪里都有理由。
如果老公妈宝男，虽然爱你可是也不敢多言，要么分家搬出去。搬不了，自己就必须变得强大起来，经济独立是最关键因素，不啃老，自己的事情自己做，让婆婆祖无话可说，如果非要挑刺，小事不要放在心上，原则上的问题毫不退让，你退一步她进十步，一开始就表明自己的态度坚持正确立场，婆媳之间其实也是个博弈的过程，你弱她强，你强她弱。
婆婆的强势，有时也需要媳妇的化解，如果婆婆是个刀子嘴豆腐心。碰到不顺心时笑笑就好，除非婆婆是要故意挑拨儿子媳妇的关系就按上述方法，否则，毕竟，她是你老公的母亲，养育他了一场，你和老公才有缘分在一起，父母子女一场也是讲缘分的，碰见婆婆强势时，如果有道理，就要认同，如果没有道理，可以发动老公一起解决毕竟，老公是婆媳之间最好的润滑剂，同时，也要调整自己的心态，老吾老以及人之老，体谅婆婆的不易，碰到问题解决问题，婆媳之间真诚相待，没有解决不了的问题和矛盾。
婆媳之间，自古以来就是个难题，聪明的女人晓得碰见问题时巧妙化解，而不是一味压抑自己，或者和婆婆针锋相对，把自己搞出问题，伤人伤己。好的婆媳关系，需要媳妇聪明想办法，还有丈夫的润滑作用，做丈夫的要体谅妻子，时时维护妻子爱护妻子，同时也要心疼体谅母亲，多分担家务，共同生活中不乱传话，有时候也需要两头瞒，两头哄，夫妻同心，家庭才会更加美满。
美女你好！自认以来婆媳没有血缘关系，通过老公相识了婆婆，在一起家庭里面的一些矛盾避免不了的，首先你是一个怎样的性格。比如我的性格是比较内向，老实的人，我可能不喜欢特别精打算计的人，说一套背套，还有就是也不喜欢精明说话不诚实的人，我的性格是直来直去的，是就是不是就不是。这种性格的遇到有强势会算计的婆婆，肯定是合不来的，性格相差很大，我婆婆虽然很强势，喜欢把这些强势强压与我们，但我们从来不会理会这些，自己有自己的想法，即使她这样我们也不会去在乎这些，因为你知道她是怎么样的人，计较多了反而会更不好相处，你心里也不需要压抑，她怎么做事是她自己，你只要做你选择做的方式，她可能会把这些强势施压给你们，但你们夫妻怎么去做那是你们之间怎么同心合意，不要想你婆婆怎么让你做，你两个是另一个家庭的人员，凡事都要商量着来，只要遇到问题想开就行了，你也让你婆婆改变不了什么，只有她说什么，对的就听不对的当听不见就行了。不要给自己造成压抑，自己的生活自己做主，别人也左右不了你，遇到矛盾避开不说，希望对你有帮助。
谢谢你的邀请，这是很普遍的问题，每一个做媳妇的都会遇到的问题。
别说是强势的婆婆，就是跟不强势的婆婆住在一起，时间长了也会有一些小冲突小摩擦。
退一万步讲，就是跟自己的亲妈住的时间久了也会有一些矛盾，极端的情况就是跟父母断绝关系。
因为每个人的想法都是不一样的，那有没有解决的办法呢？答案是肯定的。
怎么解决？就是跟婆婆去沟通。人心都是肉长的，何况都是女人，都有不容易的地方。
压抑自己不是一个好的办法。你心里有什么话就跟婆婆说出来，但是不要带着情绪，就是真诚的表达自己的想法。然后，听听她的想法。对话会让彼此理解得更多。
沟通是需要技巧的，技巧是可以通过学习掌握的。简单来说就是多看到婆婆的优点和闪光点，每个人都需要被尊重，尤其是长辈。
再就是多向婆婆请教，毕竟她的人生阅历是很丰富的。多请教她一些为人处事的经验。生活中也多请教她。记得我刚结婚的时候，我就请教她怎么做饭，每次到了做饭的时候，她都亲自指导，我看到她的眼睛都是发亮的。
人际关系都是相互的，你对她好了，她也就对你好了。心理学上有句话很经典，人都是喜欢喜欢自己的人。
另外，看看你还有什么样的资源可以利用，比如说，让你老公和你婆婆去沟通，或者你们都坐在一起谈一谈，看看有什么不同。
最后，对婆婆有个合理的期待，再好她也是婆婆，你懂的。
非常感谢能回答你的问题，也能和你感同身受，但是，她是婆婆，如果想怎么办，那也是我们如何想办法来调和婆媳关系，毕竟她是我们的长辈，更重要的是，她是你孩子爸爸的亲妈，你看看是哪个方阵的人更多一些，我们看问题是不是要从大局出发呢？
当然家庭关系不是拉帮结派，我只是打个比方，俗话说得好，家有一老胜过一宝，她没有功劳还有苦劳呢，强势二字怎么理解呢，没有人是善良的没有底线的，也没有人强势到蛮横无理，只不过有的人表达方式强烈而已，如果婆婆强势那么她在这个家中也一定是个女汉子，换位思考一下 如果你的妈妈这样你一定会说，我的妈妈很能干，但是心里貌似约定俗成的婆媳关系让你心生抵触，也就成了强势。如果我说的不对还请你理解。
曾经我开办过一家家政服务，有一档节目就是转为老年人服务的，其实他们内心的压力也很大，总觉得儿媳不如自己的女儿，说不得，打不得，拿着自己的工资前后左右服侍祖宗似的，年轻人还不满意。其实根本就是婆媳双方彼此没有像亲生父母孩子那样，无障碍的无话不谈，为什么呢？就是我们彼此都把对方放在了婆婆媳妇的对立面，如果换位思考是不是更和谐呢？
所以，如果把她当婆婆，她就是婆婆，把她当妈，她就成了妈，一家人，不要设置标签，我们为什么不能把她当成不听话的孩子，老顽童呢？瞻望一下我们的未来，当我们老了也许和她一样，因为她也想找回曾经的辉煌，那就是，“我是一家之主，我是王”，所以将心比心，用一颗善良的心，感受对方，理解对方，你一定会觉得，原来婆媳关系就这么简单。
婆媳最好不要在一个屋檐下住着，不管婆婆是强势还是弱势。
中国传统文化认为养儿防老。娶媳妇儿进门需要上敬老人，下育子女。但随着女性自我意识的提升，以及现代生活所暴露出来的种种问题。心理学越发的认为，家庭的最不稳定的因素莫过于婆媳同住。
社会 心理学中说一个家庭只有一个权利核心这个权利核心就是夫妻。如果子女结婚和公婆住在一起。家庭里就出现了两个权力核心。这就好比原先一个屋檐下有一个当家的。但结婚以后就出现了两个当家的，必然有一个人会受伤害。
婆媳同住也容易出现边界不清。主要表现在以下几个情况。
1,婆婆有了孙辈后，我觉得这是自己的晚辈儿，自己有权利决定孩子如何养育。妈妈也觉得孩子是自己的骨肉，自己有权利养育。当婆媳两人的养育观念出现矛盾时，争执不可避免。
2,婆婆认为自己的儿子应该听自己的。但媳妇儿认为自己的丈夫也应该听自己的。两个女人会出现争夺一个男人的情况。老人在生儿子，媳妇儿在争丈夫。这是第2层矛盾。
3，婆婆认为儿子的婚房是老人出钱买的，媳妇嫁进门是住婆家的房子。而媳妇又会认为既然是婚房，就属于夫妻双方婆婆住进来，顶多是个客人。婆婆不应该左右自己的生活，这是第3种矛盾。
4,如果在经济允许的情况下，儿子还是要把老人接过来一起住。那要小心丈夫，也许是个妈宝男。用心理学的专用名词解释，就是自己的丈夫与他母亲心理层面没有分化好。丈夫会允许母亲随意介入自己的婚姻生活。而且不会注意爱人的感受。
所以你说的压抑。很容易理解。明明你是家庭的女主人，但婆婆入住后，婆婆也是把自己视为女主人。你没有办法伸展自己的权利，而丈夫也可能不支持你。
拒绝婚后与婆婆同住，这并不是不愿意承担赡养责任。而是每个女人最基本的立场。有条件就分开住吧。
分开住!在矛盾还没有激化之前，分开住是上上策!暂时没条件的话，那就要多包容一下了，有问题尽量让你老公给婆婆沟通。祝你家庭生活幸福!
那就想办法别在一起住了，二媳和婆婆本来就有说不完的话题，当然如果你的性格是那种大大咧咧不计较的话凑合在一起住吧，但我自己的角度最好不要在一起，容易起矛盾。
和强势的婆婆住在一起，心里不舒服，心里压抑。提出这个问题的朋友多半是必须面对婆婆了，不能与婆婆分开居住了。婆媳关系问题摆在了面前。
给几条个人的建议吧：
第一、持有一种感恩心，去重新看待这个婆婆。想想看她把自己的丈夫从小养大，很不容易。我们就应该感恩眼前这个中老年人。是她赐给了我一个好的丈夫，也是她给了我一个家。这个女人在我的婚姻家庭中做出了巨大贡献。所以我应该去掉对她的恐惧心，取而代之的是对她的敬畏心，发自内心的对她予以尊重、感激。
第二、把她当做自己的亲生母亲。我们之所以对待婆婆与对待自己的亲生妈妈不一样，就是我们习惯性的把婆婆当成了外人。只有把她当做生母一样对待，才会与她没有隔阂感，没有生疏感。我们像热爱自己的母亲一样去敬她，爱她，在她面前撒娇，与她没有一点点隔阂，没有一点点距离，与她倾心交谈，对她付出全部的爱。这个婆婆也会以另一种姿态来对待你。婆媳关系就会如血溶于水一样。
第三，接纳，非常重要的是接纳。我们与婆婆住在一起心里不舒服，很大层面来源于一种抗拒。就是对婆婆（把她当做了外人）的不接纳。我们发自内心的去接纳这么一个女人，让她走进自己的生活，走进自己的内心世界。当我们放下抗拒的姿态的时候，对方的姿态也就会放低。
第四、去理解婆婆。婆婆这么多年的强势，很大意义上是一种自我保护。因为在这么多年当中，她要面对很多，如果她不够强势，不够坚强，她很难应对复杂的生活，很难应对方方面面的压力。她的这种强势，某种意义上也是对于儿子（自己的丈夫）的保护。所以在这个当下，如果你能够去接纳她，放下自己的抗拒姿态，对方也会放下这个自我保护的姿态，与你进行平等的互动。人与人之间一定是相互影响的。所以你先把姿态放下，对方才有可能接着把姿态放下。
第五、做个乖巧、变通、可爱的儿媳妇。在婆婆面前要去掉自己的僵硬，想方设法让婆婆高兴，挖空心思让婆婆开心，学会灵活变通，一切顺着她的心思来，这样一来，婆婆也就会很快自动缴械，放下自己的心理防备。当婆婆看到儿媳妇发自内心的爱着自己的时候，她也会掏心掏肺的去爱这个儿媳妇。把你当做亲闺女一样待。这个时候，她反而会以自己的强势在生活中处处护着你呢！
第六，与丈夫结成常有力的联盟。结成联盟的目的不是为了对付婆婆，而是共同去爱婆婆，同心同德的爱婆婆。这样一来，丈夫在你们两个中间也比较好处了（他不需要再左右为难了），丈夫很会很开心你做出这样的选择。你与婆婆与丈夫之间的关系就会特别融洽。一石三鸟，何乐而不为呢？

婆媳关系心理咨询对话视频

心理剖析80后婆媳关系巧处理

　　心理剖析80后婆媳关系巧处理，婆媳关系一直以来都是影响婚姻中和谐的一个主要矛盾。对于我们来说婆媳关系其实也是可以一人退一步的结果来更好的相处，那么下面介绍心理剖析80后婆媳关系巧处理。

　　心理剖析80后婆媳关系巧处理1

　　 矛盾一：儿子/丈夫争夺战

　　婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强，这让婆婆们往往认为媳妇没有家庭观念，不够重视自己的儿子。而儿媳们如果公开向自己的丈夫示爱，这种不太含蓄的情感表达方式又会让传统的婆婆们颇为看不惯。

　　感情心理咨询师表示，造成这一矛盾的根源在于婆媳双方都把儿子/丈夫当成争夺的物品，缓解这一矛盾的关键，一方面需要婆媳双方对于差异采取彼此宽容、和谐共存的态度，另一方面也需要夹在中间的儿子/丈夫在心理上尽快成熟起来，承担起化解婆媳矛盾误会的任务。

　　 矛盾二：角色混淆

　　婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，因为对方无法满足自己的预期而渐生不满，而这种不满情绪出现后，婆婆和媳妇总会妄断，认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。

　　感情心理咨询师建议作为晚辈的80后媳妇多做一些让步，不妨从丈夫处多了解一些婆婆的喜好，年节时令多拜访几次，多孝顺一些，人是有感情的生物，只要坚持不懈，婆媳间也可“日久生情”。

　　 矛盾三：下一代的教育

　　“隔代亲”让婆婆们对孙辈的疼爱-宠爱-溺爱往往要多于管教。而这与自小升初考试就开始面对激烈竞争的80后媳妇们的教育模式大相径庭，为了孩子将来更好的发展和前途，大多数媳妇会选择让孩子从小就开始学习英语、数学等各种技能。

　　感情心理咨询师建议婆婆和媳妇加强沟通，当婆媳出现教育方法上的分析时，媳妇应注意克制自己的情绪，尽量以较委婉的方式与婆婆解释，让丈夫出马也是个不错的办法。

　　 矛盾四：职业与收入

　　80后女性个性独立，面对的职场竞争激烈，为了应对压力和竞争，有时不得不经常变换工作，而这与婆婆们所处时代工作都是一干一辈子的性质截然不同，于是“浮躁”、“不踏实”的帽子便扣了下来。

　　另一方面，80后一代的总体生活水平普遍高于60后的婆婆们，于是婆婆们固守的俭省观念与80后媳妇缺统筹规划的消费方式之间摩擦总能“火花四溅”。

　　感情心理咨询师建议亲家也要明算账，为避免将来两家的口舌之非，如确实有必要借婆婆家的钱，双方都应写借条，把事情转化成简单的债权、债务的法律关系。如此一来，小夫妻经济独立，婆婆操的心也就显得“多余”。

　　心理剖析80后婆媳关系巧处理2

　　 如何正确处理婆媳关系，处理婆媳关系八个技巧

　　 一、学会善解婆婆的心

　　婆婆不是亲妈，但是是你丈夫的亲妈，也是你的长辈，学会讨好婆婆，让婆婆开心，让丈夫省心，让自己舒心，这才是做妻子的本分，和家庭幸福美满的王道。处理好婆媳之间的关系，要学会善解婆婆的心。

　　无论你是否真心喜欢婆婆，无论真情或是假意，要想丈夫对你好，讨好婆婆是必须的，想要自己舒心和省心，讨好婆婆更是必须的。

　　多给婆婆点笑脸、多陪她聊聊天、去逛街回来要给她带个小礼物，你对她的妈妈好了，老公也自然就会对你好。彼此尊重，婆婆也就会尊重你了。

　　 二、学会沟通

　　婆婆是老一辈的人，思想观念还比较传统。如果你和老公在婆婆面前过分的亲热，就会让婆婆觉得媳妇是个随便的人。有些婆婆看到儿子跟媳妇在她面前亲热，还会嫉妒吃醋呢。所以在这方面，媳妇和儿子还是要注意一下的。

　　 三、学会倾听

　　在婆婆的思想里，还存在着男尊女卑的传统思想。作为媳妇的，不要有事没事就使唤老公做着做那的，尤其是在婆婆的面前。婆婆就会认为，自己的`儿子在家都做不了主，居然被一个女人使唤。哪个当妈的看了都会有抵触的心里的。

　　婆婆年纪大了会显得寂寞，我们做媳妇的一定要多关心她，平时要细心观察婆婆的日常生活，想吃什么？冷了或热了？想去哪玩？只要我们有空，都尽量满足婆婆的需要。那样你一点点的关心也就记在心里。婆婆想找你茬都没理由了。

　　 四、把婆婆当自己的家人

　　有些媳妇常常会这样想，惹不起我总得躲得起。有些婆婆爱唠叨，媳妇肯定是受不了的。久而久之，也就对婆婆敬而远之了。要知道你嫁给他家儿子，那就是一家人了。

　　 五、主动跟婆婆套近乎

　　日常生活时，要多与婆婆交流一些经验，比如说生完孩子后，皮肤差了很多，探讨哪些护肤产品比较好用，谁推荐的比较好，反正也不是很贵等等话题。闲时，也可以和婆婆去逛逛街，在她试衣服时要主动的夸赞她穿上很好看，这样心理防备少些，自然相处起来会更加放的开，更加开心和谐。

　　 六、不在婆婆面前与老公发火

　　老公是婆婆的宝贝儿子，换位思考，被你宝贝了三十年的儿子给老婆呼来喝去，你会怎么想？因此就算心里窝火，也不要当着婆婆的面表现出来，躲在屋里好好训斥即可。

　　 七、听婆婆讲过去的事

　　老人们都是以前的事记得越来越清楚，近来的事反而变的模糊，因此很喜欢念叨着过去怎么样，这是一种寻找存在感的表达方式，作为媳妇的你，可以适当的了解，增加彼此情感的机会，也可以从婆婆那学到一招半式，毕竟婆婆的年纪摆在哪，经历过的肯定要比你多些。可以从中借鉴些经验，也能让她从倾诉中找到满足感，自然婆媳关系变好就不成问题了。

　　 八、记住婆婆的生日

　　别忽视生日的重要性，婆婆生日的前两天就要找一家的好的酒店或者是饭店，一家人出去好好的为婆婆庆生，也许节俭的婆婆也许会有些唠叨你太浪费钱、太麻烦什么的，但其实心理已不由的向着你，亲近你，在外与人聊天时也会夸赞你的好处。