最佳回答2022-10-30
相声小品剧本相声《脑筋急转弯》
中学生相声小品剧本 (一)
甲 相声一个人也能说,两个人也能说,三个人也能说,一个人说为单口相声,两人为对口相声。
乙 对啦。
甲 什么叫对口相声?就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样?
甲 您多会儿看,往我这边站,艺术水平都是比较高的,最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢?
甲 那是滥竽充数,会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢?勉强吧。
乙 嘿!
甲 两人要一对比呢,我这边就是主要的,他那边就是次要的,"搭配".拿东西来比呢,我这边就好比是翡翠,他呀,(指乙)也就是块搓脚石。
乙 我呀!
甲 要拿水果来比,我这边就是香蕉,他呀,就好比个烂酸梨;要拿菜来比呢,我这边就是海参,这位就是块烤地瓜。我说这话哪,他一定不爱听,但是他应当好好向我学习。
乙 我呀,是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗,有什么意见我们到后台再交换,暂时我请一场假,另换一位跟他说(乙往台下走,甲上前往回拉)。
甲 你为啥走呀?
乙 我为你着想,我要走。
甲 怎么为我着想?
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉!暂时就凑合吧。
乙 哎,你慢点扯,劲头大,小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听,因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边,有了经验以后,才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么,问什么答什么。
甲 哪能呢?在我这边站着,那才是问什么答什么的,不论是天文哪,地理呀,我全能答出来。
乙 好嘛,那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好,我问你,全世界最高的山数哪座?
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方?
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字?
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺?
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗?
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗!那全世界最深的湖呢?
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河?
甲 是密西西比河。
乙 最大的江?
甲 扬子江,就是我们中国的长江。
乙 最大的海?
甲 地中海。
乙 最大的洋?
甲 太平洋。
乙 好啦,那么我问你,江河湖海是什么最小?
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪?
甲 河流支出的岔叫溪,溪水长流嘛,溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪?
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪?
甲 是湖!
乙 比湖再大点儿的哪?
甲 是江!
乙 比江再大点儿的哪?
甲 是海!
乙 比海再大点儿的哪?
甲 是洋!
乙 比洋再大点儿的哪?
甲 比洋再大……的……是"牛".
乙 比牛再大点儿的哪?
甲、乙 是骆驼!
乙 比骆驼再大点儿的哪?
甲 是大象!
乙 你离题了吧,这里头还有牛?
甲 不是我离题了,告诉你很明白,最大的就是洋:太平洋。还有比洋再大的吗?比洋再大没问题就是——
甲、乙 牛!
乙 那我再问你全世界动物有多少种?
甲 就四种!
乙 哪四种?
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化?
甲 有胎生的,有卵生的,有孽生的,有化生的。
乙 什么叫胎生的?
甲 凡是圆毛下崽儿的动物,就为胎生,你要不信我给你举个例子。人就是胎生,你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛,这就为胎生。你要再不想信,我给你举个详细例子,人是不是十月怀胎呀?
乙 对呀,是十个月。
甲 那么你几个月?
乙 废话,我也十个月。
甲 我能说你四个月吗?
乙 啊,猫三狗四啊!
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢,何谓卵生的?
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生,举个例子来说,鸡、鸭、鹅,飞的雀鸟都是扁毛下蛋的,为卵生。
乙 何谓孽生的?
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的?
甲 昆虫类为化生的,蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子,油葫芦,这都为化生的。
乙 你答得对吗?
甲 完全对!
乙 啦!我问的是全世界,你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的是什么?
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭,你看水獭那毛完全是圆的,那就是胎生。
乙 噢,那水里卵生的呢?
甲 水里卵生的是王八!
乙 王八?
甲 啊,王八下蛋。还有那么句俗话,(指乙)王八蛋王八蛋嘛!
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪!
乙 干吗?
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀?
甲 瞧王八蛋哪!
乙 啊!瞅我哪。那么水里孳生的.呢?
甲 是鱼!
乙 噢,水里化生的?
甲 对虾、虾爬子、螃蟹,这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事,动物当中,人是热血动物,人类能创造世界,改造世界,人为什么这么聪明、能干?
甲 你问得对,人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为,因为人周身机构能比天,天上有什么,人身上有什么?天为一大天,人为一小天。
乙 我不信,天有四季,春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢,双手二足,代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行,雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏,肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么?
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗?你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数,数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少?
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目,代表日月。
乙 代表不了,日头白天出来,月亮是晚上出来;人的两个眼睛一块儿睁着,日头和月亮能一块儿出来吗?
甲 人不是有一双眼吗?白天是太阳,夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目,瞎子那不都过阴天吗?
乙 天有假阴天!
甲 人有近视眼!
乙 天有火烧云!
甲 人有烂眼边!
乙 天要下点儿雨哪?
甲 人有迎风流泪!
乙 有那么一天:假阴天,火烧云,还下俩雨点儿,人哪?
甲 人有近视眼、烂眼边,
外带迎风流泪。
乙 嘿!
中学生相声小品剧本 (二)
甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫"法西斯".
乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!
甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢!
乙:不是你耳朵感冒听错了吧?
甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。
甲:原来这位老师不姓法,也不叫"法西斯".她姓姜。
乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!
甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。
乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。
乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。
甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!
乙:接着说你的吧!
甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。
甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段"很辣"啊!
乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。
甲:他对工作十分认真,一丝不句。
乙:什么?一丝不句?
甲:啊!不,是一丝不挂。
乙:啊!人体模特啊!
甲:啊!是一丝不苟。
乙:这还差不多。
甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。
乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。
甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
乙:这下可要吃不了兜着走了。
甲:被责令把家长叫到学校来。
乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
乙:是布置评比工作。
甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。
乙:又来事了。
甲:是学生家长。
乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!
甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。
乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。
乙:那我就扮演一下姜老师。
甲:(敲门,当当当)
乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!
甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。
乙:好吗!我~~~~不姓法。
甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?
乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 "法西斯".
甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!
乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。
甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!
乙:转变了工作方法。
甲:从此,学生们叫他"法西斯"的是越来越少。
乙:少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。
甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!
乙:同学们,学校里没有了"法西斯"老师,我们更要~
合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生!
中学生相声小品剧本 (三)
甲:尊敬的女士们,先生们,各位来宾,大家好!欢迎来到"非常6+7"
节目,我是主持人林立鹏,大家可直呼我鹏哥!今天,我们为大家表演的小品是······
乙:又在表演小品了?
甲:难道你也想参加吗?
乙:怎么了,不行吗?
甲:观众朋友,大家不知道啊!这梓铭一露头,观众朋友准发愁。梓铭二露头,相声从此没看头。梓铭三露头,吓死田间一头牛。梓铭四露头,全国人民齐跳楼。梓铭五…
乙:去你的···我觉得你今天不太对劲,( )这不,你两腮怎么肿肿的?
甲:包子吃多了呗。
乙:你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟,有事怎能不说一说?怎么,有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词;中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词;中学生搞笑相声《考不好的下场》。
甲:你要能替我讨回公道,我的脸就不会是现在这样了。
乙:我有泰森牌拳套,一拳就牙就掉,两拳人就倒。
甲:我看最后掉牙的肯定是你。
乙:笑话,我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
甲:就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友,我看你算了吧!
乙:哦,对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。
甲:我爸。
乙:怪不得你说我肯定掉牙,请注意年龄的差距:一个十四岁,一个四十岁,我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?
甲:说了不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙:运动与学习相结合。这很好嘛!
甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙:等会!什么叫女子单打?
甲:就是我妈单独打我。
乙:哦!这么个女子单打啊。
甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
甲:大家都知道了,男女混合双打!
乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
乙:还有对联!
甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词;中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。
乙:下联。
甲:说打你就打你没事就打。
乙:横批。
甲:任人打骂。
乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?
甲:一百····的一半。
乙:那你不得又准备挨打了?
甲:朋友们,请记住我这张脸。
乙:为啥呢?
甲:明天我这张脸就不长这个样了····
甲乙鞠躬:谢谢大家!
其他回答(2)
相声小品剧本《面试》三人
给你推荐一个短的才2分钟多
相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠)
在线听:
http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2
文本:
马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。
马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。
马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。
马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀?
马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。
唐:你瞧这多客气呀。有什么事,你就事吧。
马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀?
马:我问的这个同志呀。
唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。
唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?
马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?
唐:哦,在在在。
马:啊!
唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。
马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。
马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯?
马:这么半天没看出来你。对不起呀!
唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里?
唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐:客气话。
马:这不是客气话。
唐:嗯?
马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。
马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。
马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。
马:你要换一种方法,没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐:那怎么说呢?
马:就这么说呀。
唐:嗯。
马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。
马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀?
马:这个人呀。
唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。
马:啊?
唐:我就是,有什么事吗?
马:你就是!
唐:嗯。
马:别逗了。
唐:什么叫,别逗呀。我就是唐杰忠,有什么事吗?
马:有事呀,没事能找你来吗?
唐:有事你就说吧。
马:说呀,别说了,两头都不乐意。说什么呀?
唐:你干吗来了?
马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝!
马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。
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【开幕】
甲:诸位领导老师
乙:亲爱的同学们
齐:大家晚上好!
甲:今天上报告厅来
乙:啊!
甲:是来给大家说段相声
乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。
甲:我们的相声名字叫《普通话》。
乙:是这么个名儿。
甲:什么是普通话呢?
乙:听她给您解释解释。
甲:普通话啊!!
乙:啊!
甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油……
乙:去!你这是小笼包子吧!
甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……
乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲:我是在说普通话啊!
乙:怎么回事?
甲:你……敢说我刚才说的是地方言?
乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!
甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?
乙:(垂头不语)
甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。
乙:啊?这不望文生义吗!
甲:这是不对的!
乙:你吓我一跳!
甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?
甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙:啊!
甲:二者!普通话的发音要规范。
乙:没错。
甲:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜!
甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙:怎么不良习惯啊?
甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!
乙:哦,都怎么说的
甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?
乙:当然是要说“谢谢”了啊!
甲:到他们这变味了!
乙:怎么说?
甲:SIE SIE!
乙:SIE SIE?
甲:显得可爱,小鸟依人啊!
乙:是嘛?
甲:还有就是滥用双音节词!
乙:哦,什么是双音节词呢?
甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙:哦,都怎么个滥用法呢?
甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?
乙:小笼包啊
甲:她们管它叫“小笼包包”。
乙:改成日本菜了啊。
甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?
乙:饺子啊
甲:她们叫“饺饺”
乙:这能听懂吗?
甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙:这我不信,这是人家的语言风格。
甲:不信咱俩给大伙学学!
乙:怎么学
甲:你就是那追我的男生。
乙:我是女的,
甲:这不演戏嘛!
乙:演戏?演戏我也是女的呀!
甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?
乙:假如我是男的
甲:对!
乙:那我凭什么追求你呀?
甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及!
乙:(不语,神气)
甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!
乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?
甲:改变主意了?
乙:我不一直站在您一边嘛!
甲:好,现在你就是我男朋友了啊
乙:恩!我怎么演?
甲:你得甜言蜜语
乙:甜言蜜语?
甲:就是你男朋友平时说的那个
乙:明白啦!
甲:开始啦!怎么没有掌声哩?
乙:亲爱的!
甲:恩?
乙:我想死你啦!
甲:哦!
乙:我快把你想疯啦!
甲:啊哦!
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙:没病你老叫唤什么呀!
甲:这不显得暧昧嘛!继续继续!
乙:亲爱的!
甲:恩!
乙:你今天好好漂亮哦!
甲:sie sie
乙:你的眼睛好妩媚哦!
甲:sie sie
乙:樱桃小嘴更好看
甲:sie sie
乙:吃饭了没有啊?
甲:sie sie
乙:问你吃饭了没有?
甲:哦!没有哩!
乙:想吃点什么
甲:饺饺
乙:还有呢?
甲:小笼包包
乙:去!肉麻不肉麻!
甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙:关系挺大的
甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话
乙:对,我们要积极推广普通话
甲:广告词我都想好啦!
乙:哟!还有广告词!
甲:以前不说普通话的时候,身上起满了小红疙瘩,
乙:啊!~~~
甲:自从我说了普通话以后
乙:怎么样?
甲:小红疙瘩全都不见了耶!
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里……
乙:可以谢幕了
齐:谢谢大家!
(鞠躬下台)
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