最佳回答2022-09-30
郭德纲西游记单口相声是哪期
有的在浏览器或各视频软件都能搜到。 相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣、马三立、常宝_、侯宝林、刘宝瑞、李伯祥、高英培、马季、唐杰忠、李文华、侯耀文、石富宽、苏文茂、李金斗、冯巩、郭德纲、于谦、姜昆、岳云鹏、孙越等。
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，分为北派与南派。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
2022年12月，教育部办公厅关于公布天津师范大学为相声中华优秀传统文化传承基地。 [1]
2022年11月，文化和旅游部办公厅组织开展了国家级非物质文化遗产代表性项目保护单位检查和调整工作，相声保护单位为中国广播艺术团及天津市曲艺团。
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回答时间：2022-09-30
郭德纲西游记单口相声mp3
★【文本】《东游记》 (2007-05-25 14:40:04)
标签：郭德纲 郭德纲相声欣赏
郭:谢谢大家！看见你们高兴我痛快呀。
于：也高兴。
郭:老老少少，楼上楼下，
于：对。
郭:一万多人，
于：哪儿有那么些人呀？
郭:连窑台儿吃涮肉的那帮。
于：咳，外边儿也算？
郭:来这么些人，好！没事多听听相声，有好处。开心。
于：哎，一乐。
郭:没有难过的事儿。天塌下来有武大郎盯着。
于：就他活着呢，那意思。
郭:咱么有什么可怕的事情呢？高高兴兴的。当然了，保不齐谁家里有点儿什么事儿，
于：那是。
郭:拿我们来说也是如此。抬杠拌嘴啦，孩子不听话啦，这保不齐。
于：都被不住。
郭:今天我媳妇还跟我打架来着呢。
于：啊？
郭:今天家里边儿闹点儿别扭。
于：闹家务事。
郭:吵嘴。“纲太”很不高兴。
于：对，哎？“纲太”是谁呀？
郭:我媳妇儿。
于：哈哈哈哈。您媳妇儿怎么会叫“纲太”呀？
郭:郭德纲的太太嘛。
于：哎呀。
郭:跟我吵，这个比你强，那个比你强。哎呀。你看我跟台上能耐大着呢啊，她跟我一搅我这脑子”嗡“一下子。我恨的没法儿没法儿的。
于：是。
郭:可是你说两口子怎么弄啊？我一扭头我就冲进房间，坐下来稳定住了想了想。
于：冷静一下。
郭:其实她也没什么不对的地方，她也是为了我好，
于：那可不。
郭:我要发火也不应该，想了一刻钟，出去跟她好好说说，
于：解释一下。
郭:我决定，我冲水，站起来，系好了。
于：您那不是想了一刻钟，您是拉了一刻钟。
郭:讨厌啊。我坐那儿冷静了半天，我觉得心里舒服多了。
于：肚子里舒服多了吧？
郭:不许瞎说。
于：谁瞎说了？
郭:后台对词儿有这个吗？
于：是啊，您想的时候冲水干吗呀？我就琢磨。
郭:我冲进房间坐错地儿了。
于：那叫冲错房间了。
郭:我的意思就是她也希望我好。
于：（于谦一直在笑）
郭:你再乐你出去啊！
于：（笑着说）谁乐了？
郭:不带这样的，我们家里闹别扭你还看着可乐，你什么人？
于：是，要不给您气成这样。
郭:我是真生气，当然她也是为了我好，她一直希望我出类拔萃，比别人强。这就是典型的望子成龙。
于：你们这关系不一般哪。
郭:那当然了。当然我水平有限，我的心是热的。
于：别客气了，不错！
郭:我跟你我比不了，人家于老师水平、觉悟、经验、方方面面都比咱强。
于：不能这么说。
郭:咱就普通老百姓，人家老于家书香门第，连他，带他媳妇儿，我们那嫂子，人家都大户人家，琴棋书画样样精通。我们家早晨起来我媳妇：“买早点去！扫地！擦地！中午谁接孩子？”我们家尽这个。
于：杂物事儿嘛。
郭:人家早晨起来，收拾利落了，香炉里点根香，那儿放着古筝的音乐，俩书台笔墨纸砚都预备好了，研得了磨，饱了笔，两口子画画。
于：好这个。
郭:他坐这边，嫂子坐对脸儿，一人桌子上搁一镜子，看一眼，画两笔，
于：自画像。
郭:嫂子那儿画一狐狸，
于：啊？
郭:于谦这儿画一大乌龟。
于：去！没听说啊！
郭:大才子嘛。
于：大才子照镜子画乌龟呀？
郭:你这是国宝的东西。
于：什么国宝呀？
郭:国宝，我承认。想当初宋徽宗赵佶画马最好，还有一大画家戴嵩画牛。
于：对。
郭:赵佶的马戴嵩的牛，嫂子那样的狐狸，你这样的王八。
于：没听说过！有搁一块儿说的吗这个？
郭:天下第一。关键是人家家里有这个条件，
于：什么条件？
郭:人家他那个父亲们，说实在的阿，
于：对，没有“们”这里头。父亲就一个！
郭:是啊？我夸你显得阔嘛。
于：显得阔我趁爸爸呀？那管什么呀？
郭:你超过别人，超过别人。
于：没有，这地方不用！
郭:他父亲老学究，留着胡子，看着就像个有学问的人。呵！
于：墩布啊是怎么着？下巴颏枕一墩布。
郭:散步连擦地在屋里头。
于：好吗，没听说过。
郭:人家那老爷子，我跟他爸爸我们相好，我跟他们老爷子就是父亲与儿子的关系。
于：咱先说准谁是父亲啊！这么说含糊，知道吗？
郭:你让他先挑，
于：没有挑的，
郭:他来剩下的那个我来，他不乐意来的我来。
于：没有，他是长辈。
郭:干父子。
于：对。
郭:老头真好，打小疼我们俩人，我们俩坐屋里头，小孩儿，七八岁儿，我们俩坐屋里描红模子，字帖，
于：书法。
郭:蒙上纸我们俩这儿写，老头看看：“不行，不行！”唰唰，全撕了。这个多咱练出来啊？
于：太慢。
郭:这个有意义吗？干点儿别的。
于：什么呀？
郭:弄一簸箕土搁在这儿，“和泥儿，和泥儿玩儿。”
于：和泥？
郭:我说这个干不刺裂的怎么活啊？老头看看：“你躲开，你也躲开。”
于：干吗呀？
郭:“哗”。
于：哎哟，起来，什么老头儿啊这是？
郭:童心哪。
于：可惜了这岁数！
郭:“我这个胡子长我不方便蹲下啊，你们俩谁来？”我说谦哥你比我大，你来这个，谦哥下手“呱唧呱唧”弄一大泥饼子，BIA，摔地上，当间儿摔出一洞来，老头看看：“这叫什么？”谦说：“这叫窟窿。”我说：“这叫眼儿。”老头乐了：“窟窿眼儿。”
于：一样啊，这还掰吃什么呀？
郭:老爷子高兴啊，“好！第一节课结束了啊！”
于：就这个啊？
郭:光和泥儿没意思。
于：还干吗？
郭:“这回啊，我给你们崩个坑儿看看。”
于：崩坑？起来吧！干吗要褪裤子是吗?撒尿和泥，放屁崩坑？这是老头儿干的事儿吗？
郭:你爸爸童心未泯。
于：用不着啦。
郭:活泼，活泼。
于：让它泯了吧，这心。
郭:在屋里一块儿玩儿，老头站这儿，大长胡子，谦儿在那边?Y着胡子，爷俩玩儿，我在当间儿跳。
于：我说我爸爸下巴颏怎么那么长呢？
郭:玩意儿嘛。
于：什么玩意儿啊？
郭:闲着没事儿，老头带着我们俩，“走！爬山去！孩儿们，与我爬山去者！”爬山，爬香山。这么大岁数他还跟着一块儿，精神好！红光满面。当然了，终归岁数在这儿呢，爬山他总是最后一个上去，第一个下来。
于：怎么那么快下来？
郭:没站稳呗。
于：啊？掉下来的？
郭:是个玩意儿，可乐。
于：拿他当玩意儿像话吗？
郭:我们都害怕赶紧跟下来了，老头儿坐这儿乐，“吾哈哈”，
于：摔美了。
郭:“太好玩了这个，你看这么些人看着我都乐，我很爽，我很爽。人活一世无非是让别人拿我找乐儿嘛，为社会做贡献。”
于：什么心态啊？
郭:老头高兴，童心未泯哪，我们坐这一边儿一个，老爷子，讲讲，让我们听听，为什么能那么高兴？“笑对人生，让大伙瞧着通过你高兴你也算为社会做贡献。知道吗？你看我！”又站起来了，一踩这胡子，“邦！”摔那儿了。这人都乐啊，老头也美，比自己看着到痛快。“看见了吗？都乐了吧？我再来一回！”
于：还来呀？就这把胡子踩不了几回知道吗？
郭:玩儿呗。
于：玩儿什么呀！
郭:我说：“老爷子，您这辈子就没有难过的事儿吗？”（捋胡子）
于：别捋了！
郭:这长。
于：长你绞绞好不好呢？
郭:“有！”
于：奥，一捋胡子才想起来。
郭:“想当初啊，文革那会儿啊，我下放到山区，天天跟山民一块儿待着，那段时间吃的住的条件都不好，那会儿算是受罪了。”
于：受苦了。
郭:“老爷子，您这吃过见过的主儿，沦落在那个地儿您就没有难过得时候吗？”
于：还能保持这心态？
郭:“没有，在那儿我也很快乐，寻找快乐。”
于：怎么找啊？
郭:我说您有什么特别快乐的事儿吗？“我给你们讲一个可乐的事儿吧，有一年冬天，十冬腊月，大雪纷飞，我们邻居老王家的大狗丢了，天天靠着它放羊，丢了。我们带着人给找，我带着七八个人进山给他找去，找三天，在山旮旯看见这狗了，晚上天都晚了，支上帐篷点上火，我们坐那儿看着这狗。”
于：看着？
郭:“实在没事儿干，我们过去打那狗玩儿，徕着耳朵抽它嘴巴，bia bia，我打了一宿，我很快乐。”
于：就这个啊？
郭:这没什么可快乐的。
于：可说是呢。
郭:还有别的快乐事儿吗？“第二年冬天，老李家那马丢了。”
于：老丢东西。
郭:“我给找马去，带着七八个人，半夜里围着山，找两天，在山旮旯找着了，支上帐篷点上火，围着马，没事儿干，我给这马来嘴巴子，我踢它，踢了一宿。我很快乐。”
于：这什么快乐方式啊？ 郭:就一点儿难过的事儿都没有吗？
于：想想。
郭:“有。”什么难过事儿啊？“第三年，我丢了。”
于：打死你，我告诉你吧。
郭:不能这样说。
于：什么呀，那报仇的不都来了吗？
郭:也就是老王家和老李家。
于：两家还不够啊？
郭:我喜欢他父亲，真好！老头有意思。特别疼我。我小时候领着我出去玩儿，上街，“说，吃什么？”“吃糖葫芦。”
于：给买吗？
郭:“也没零钱，一会儿吧。”特别疼我。
于：奥。
郭:“吃什么说。”“吃那糖豆儿。”
于：糖豆儿。
郭:“没零钱嘛，没告诉你吗？要什么说宝贝儿，要什么说啊。”
于：还说哪？
郭:“我饿了，买个烧饼。”“没零钱嘛，跟大爷走，跟大爷走。”领着我一会儿进银行了。
于：干吗去了？
郭:掏出一存折来，“啪！”扔在柜台那儿。
于：这是真要买。
郭:“全取出来！”
于：霍！
郭:说实在的，要是对自己的亲儿子还则罢了，干儿子，说实在能这样一般人做不到。
于：那是真疼你。
郭:“全取了！”人家接过来，16万！
于：那么些钱？
郭:那个年头，我们小时候，那个存折16万啊，还了得吗？这人家一看：“哟，大爷，取不了这么些个，您这个得提前预约，今天只能取5万。”
于：那也不少了。
郭:“取5万！”
于：是。
郭:“5万，宝贝儿再等会儿啊，取5万，都要一块一块的。”
于：零钱嘛。
郭:把服务员气的啊，给数吧，一会儿，跟山似的，
于：堆一堆。
郭:5万块钱，一块一块的，老头说：“来，咱们一块数！”一沓一沓数，都数够了，天也黑了，“存上吧！”
于：存上啦？没买东西啊？
郭:银行也纳闷：“你这是什么意思啊？”“我数数看数对不对。我自个儿的钱，我怕你们保管的不好。”
于：那也不能这么折腾啊。
郭:“我现在放心啦，领你送你回家吃饭去啊。”
于：好嘛，吃饭还得回家。
郭:真疼我啊，对我特别好！
于：哎，您也不识好歹。
郭:特别好，一边儿走一边儿还劝我呢。“常想有日思无日，莫把无时当有时。”
于：好话。
郭:“对钱，管得紧点儿，别跟你大妈学。”说你母亲。
于：怎么了？
郭:"别跟你大妈学,花钱不往心里去，没有这样的，那天找我要钱买衣裳，一要要一万块钱。”
于：买一万块钱衣裳？
郭:“转天又要钱，花钱。”
于：还花？
郭:第三天要六千。
于：哎呀。
郭:第四天五千块钱。
于：真是能花钱。
郭:第五天拿两千块钱。昨天又要了，给拿一千块钱。
于：太能花了！
郭:“有这样的吗？我是一分也没给啊！”
于：白费劲啦，没给您说这么热闹干吗啊？
郭:我一想想有道理，昨天我看大妈买菜那五毛钱特别的湿，我还纳闷呢“怎么钱这么湿啊？”“你大爷哭的太厉害啦！”
于：霍！钱狠子！
郭:对钱就这样。老头心很好，
于：还捧呢。
郭:很好，特别喜欢我，“别在家呆着，走吧，咱爷俩出去玩儿去！”“您说上哪儿去啊？去远了家里不让去。”“那不行，你得撒开手。这个孩子说实在的，我拿你当我亲儿子一样，于谦儿在我心里没位置。”
于：亲儿子都不行啦？
郭:“不行，我不喜欢他，哪天我要看见他爸爸我非抽他不可！”
于：你先等会儿吧！怎么还看见我爸爸？他不就是我爸爸吗？
郭:他是你父亲。
于：这不一样吗？
郭:那玩意儿能一样吗？
于：怎么不一样啊？
郭:你别问，问了心里也是病。
于：我这不问病才厉害呢！
郭:“走，走，跟大爷出去玩儿去!全世界我带着你去玩儿去。”
于：周游世界？
郭:“哪儿都行，东西南北四个方向，一个地儿咱们出去一年。”
于：哎呀。
郭:“咱们先奔东走，东边哪都好玩儿，咱们走，咱们奔通县，通县奔燕郊，转道三河，打三河转道燕郊，燕郊到通县。通县到燕郊，燕郊到三河，三河燕郊。。。”
于：又踩着胡子了是怎么着？怎么跟这儿转悠啊？
郭:我最喜欢去那个地方。
于：什么呀！
郭:东边一定要去到了，然后再上西边，门头沟有的是机会。
于：好嘛！北京还出不去呢！
郭:那个年头老头就趁车，
于：是吗？
郭:开着车，“瓜棱瓜棱” 这车，那个年头不像现在似的，现在好多人都开着车，那会儿谁家有辆车那还了得？你爸爸开着车，带着我，爷俩出去玩儿去，高兴，饱览通县大好河山，看看燕郊的风土人情，品一品三河的珍馐美味。走到三河天降大雨，你爸爸乐了，“呵！真应了古人那句话了，”于：什么？
郭:“在家不行善，出门大雨灌。”
于：哎哟。
郭:“老天爷是很明智的！哎？你说他怎么知道我不是好人呢？”
于：呵！这没羞没臊劲儿大了！
郭:我说我哪知道？不管怎么说，“龙行有雨，虎行有风啊，我很高兴啊，吾哈哈哈。”
于：都和泥了，还高兴呢？
郭:捋这长胡子嘛。
于：捋什么呀？
郭:我说“大爷我饿了，我跟您说，我到燕郊我就饿了，这都三河燕郊来回四趟了。”
于：哎呀呵，没去别的地方。
郭:“别着急，咱这不等雷呢吗？”
于：啊？ 干吗呀？
郭:“咱们等着下雨吗。雨雨雨雨中即景。”
于：什么雨中即景啊？
郭:“下车！”跟着下车。路边有一小吃店。
于：吃点儿饭。
郭:推门进去一瞧，小买卖家，不大，有四张桌子，经理坐那儿坐着，叼着烟，“霍，来了二位？快坐，快坐！伙计，给倒碗热水。下这么大雨还出来玩儿来？”老头乐了：“你不知道，我没上三河县来过，我们出来逛一逛。”
于：实话都告诉人家了。
郭:往那儿一坐，“有吃的吗？”“这小地儿，烩饼，焖饼，包子，面汤。您看您吃什么？”往这边儿一瞧啊，俩伙计，推着个大笸箩。
于：干吗呢？
郭:正摇元宵呢。你爸爸是大财主，吃过见过。
于：是。
郭:“白煤球怎么卖的？”
于：嘿！这财主白当了。
郭:“白煤球怎么卖的？”
于：白煤球？那叫元宵。
郭:伙计也看看他，“元宵，大爷。”“哦？好，好，有点儿意思。来，过来。”把我叫过来了。“这就是传说中的元宵。知道吗？”
于：啊？连元宵都没见过？
郭:“这怎么卖这玩意儿？就这么吃啊？”
于：生吃？
郭:“给我来个醋碟儿!"
于：沾醋吗那个？没有那么吃的！
郭:掌柜的坐那儿乐，“大爷您真开玩笑，您都会开车您没见过这个？我们自个儿弄的，馅儿也好，面也好，您来点儿尝尝？”“好啊，贵吗？”“您瞧，您吃几个也是您瞧得起我们。”
于：真会说话儿。
郭:“先尝后买。”“好！痛快！会说话！先尝后买，先尝一笸箩。”
于：对，霍！饭量还真不小。
郭:掌柜的看看他，“没那么尝的，给煮点儿吧，爷俩都冷了，给盛几个。”大碗，盛上来，一个里边儿五个。吃吧，我跟你爸爸，“?R?R”刚吃俩，你爸爸那碗吃完了。
于：饿了。
郭:把我这碗端过来，“孩子少吃，拽在心里难受啊.”
于：霍！他就不怕拽心里吗？
郭:“掌柜的，还能再尝点儿吗？”
于：好嘛！还尝？
郭:掌柜的说“差不多了，你都这么尝我们卖谁去？”“哦？是啊，尝的这个要钱不要钱？”“不要钱。”“哦？汤要钱吗？”
于：喝汤。
郭:“汤不要钱。”“来碗汤。”
于：溜溜缝儿。
郭:“来碗汤。”大碗搁这儿，浆浆糊糊跟杏仁儿茶似的。我一瞧这不错啊，“掌柜的，我也来碗汤。”“给盛汤。”
于：白喝。
郭:我这碗刚撂下，你爸：“给我盛两碗。”
于：真能喝。
郭:喝一碗晾着一碗。这碗得了那碗也完了。
于：好嘛！
郭:我说掌柜的，我也来两碗。
于：真学啊？
郭:喝完了，你爸爸站起来了，拿盆，拿盆盛。
于：霍！
郭:我说我要盆，我也要盆，
于：哪儿那么些盆哪？
郭:喝，喝了有一个多小时，你爸爸站那儿，“掌柜的，掌柜的，嘿！嘿！”
于：不敢使劲儿说话了都。
郭:“汤，汤。”
于：再喝就喷出来了。
郭:“汤，汤。”“啊？啊？”“汤。”“要元宵啊？”“不，汤。”
于：你大点儿声儿。
郭:“汤没了！元宵满变锅贴了。”
于：霍！好嘛！
郭:“没看我们那厨子吗？勺儿都放下把铲子抄起来了。”
于：哈哈。
郭:“四个人挑水供不上你们俩人喝！”
于：灌水耗子哪？
郭:“啊？好好，我们歇会儿再喝。”
于：还喝呀？没完没了。
郭:掌柜的坐那儿乐了，“哎，也不知道你们心宽啊还是没羞没臊。”
于：啊哈。
郭:“真没见过你们这样的，就这还开车呢啊？这车是跟哪个点心铺讹来的啊？”“不是，你这没意思了啊，花得起钱，找钱吧！”
于：什么？给人钱了吗？
郭:掌柜的乐了，”不要紧的，这个下雨天儿也没事儿干，我拿你们度阴天了。我们这儿有规矩，聊会儿天吧，出个题，你要答上来了，一分钱不要。” 于：霍！
郭:“答不上来连汤，水钱都给我们。”
于：还有这好事儿？
郭:掌柜的坐的稳当，一丝不挂，一丝不苟。
于：您说准了，这词儿以后阿。
郭:挺稳当。“我出道题。”你爸爸说：“出啊！我最聪明。”“好，两道题，你选择一道。”
于：选择题。
郭:哎，“只要答对了，扭头走你的，没事儿。我这两道题，你可以选择第一道，也可以选择第二道，答对了就走你的。”
于：选吧。
郭:“我选第二道！你说！”“听着啊，第二道啊，这件事是发生在哪一年的？”
于：对，哪件事儿啊？
郭:“我选第一道！”“晚了，晚了。”“不是，你这叫诓人啊。”“谁诓你了？啊？喝了我们好几缸水，知道吗？”
于：第一道题说的是那事儿。
郭:“啊？也没你这样的。我再给你一个机会，我数到三向我道歉这事儿也完了，三！你没机会了！”
于：什么呀这是？
郭:掌柜的太聪明了，问得你爸爸哑口无言。这个事儿说实在的，（捋胡子）
于：别捋了就！
郭:“你这不算！你这叫玩儿人！我也出一题，你要答上来啊，我给你钱！听着啊！九个面，八张嘴，一个娘们，十九条半腿。”
于：这是什么呀？
郭:掌柜的一听傻了，这不知道这个。九个面，八张嘴，一个娘们，十九条半腿。这是什么呀？一指这桌子，就是这八仙桌子。
于：这怎么回事呢？
郭:九个面，八个神仙八个面，桌子面算一个，九个面。
于：奥。
郭:八张嘴，
于：这怎么回事？
郭:八仙，一人一张嘴。桌子没嘴。
于：是是。一个娘们？
郭:何仙姑啊。对不对？十九半条腿，
于：这怎么回事？
郭:你算，八仙几条腿？
于：八仙是二八一十六，十六条腿，
郭:桌子四条腿，
于：二十条腿。
郭:这里面还有一个铁拐李呢。
于：好嘛！这算半条啊？
郭:十九半条腿！没猜着吧？这里还一瘸子呢。经理打凳子上站起来了：“真没想到啊！白喝元宵汤没事儿啊，拿我开玩笑！伙计！把那菜刀递我！”
于：好嘛，要玩命！
郭:你爸爸一来我，噌就出去了。开开车门，“咣！”就进了车了，上车，油门儿都踩到底了，“赶紧跑！荒郊野外这容易出人命！”
于：跑吧！
郭:跑！二十分钟，我说您慢点儿吧，车太快，我的心都快出来了。你爸爸把速度慢下来，“我告诉你啊，这个东西就是得飞智！知道吗？落人手里咱俩算熟了。”一回头，呀！
于：怎么了？
郭:那老板站在窗户外面呢。敲这玻璃，“你们跑不了！”
于：啊？
郭:（跑车声音）半小时，油门儿都踩到底了，
于：赶紧跑吧！
郭:疯子一样，你爸爸这汗哗哗的，
于：吓的。
郭:擦汗，“哎呀！可吓死我了！这会儿我估计都过了三河县了。”
于：好嘛！
郭:“哎呀呀！”
于：怎么意思这是？
郭:这瘸子还跟在窗户外边儿呢，
于：这瘸子跑得够快的啊！
郭:你爸爸脸都红了，“我的亲娘啊！”（跑车声音）
于：还跑！
郭:跑！玩命跑！可了不得了，这车都快抖落散了，
于：哎呀！
郭:跑了一个小时。“哎呀，这算熬出来了。哎呀呵！
于：怎么老跟着啊？
郭:这瘸子外边儿瞧那窗户，“我帮你推一把，车陷泥里啦。”
于：好嘛！这半天干捣呢合着？
郭:人家伙计出来给推，“快把他们推走吧，这帮人太讨厌了！”
于：哎呀，遇上好心人了这是。
郭:我们走，我们往前开，一直往东下去，我们终于在一个大城市住下来了，
于：出了三河了？
郭:三河县里。
于：啊？进了三河了？
郭:终于进了三河了。
于：好嘛！
郭:找一小旅店，我一间，你爸爸一间，住吧，你爸爸那屋躺下了，我也躺下了，太潮了。在外边跟在家不一样。
于：是。
郭:你看你们家深宅大院住惯了，一到晚上，灯火通明，管事儿的满院儿跑，这姐姐们出来进去穿着旗袍儿，
于：我哪儿有那么些姐姐啊？
郭:在家里怎么都行。
于：什么呀！
郭:在家事事好，出外事事难。我们在外边没那个，我们屋里小灯泡儿，鹌鹑蛋那么大。
于：哎呀。
郭:看不见，伙计伙计！伙计进来了，“什么事儿？” 我说这灯泡太小了，（比划）没见过，没见过，没见过篮球能亮的。给你换这么大的吧，拿来仨灯泡，拧上一个，这俩备用。躺下我也睡不着觉啊，累，这一天多累啊，躺着，拿起一灯泡来，你说这玩意儿啊，谁研究的？哎，上面还写着，于：写什么？
郭:易碎品，请勿放在口内。
于：废话。
郭:吃错了药了，不让搁嘴里边儿，搁嘴里怎么的了？我不信。
于：非较这劲。
郭:我得试试。哼哼哼，哼哼，拿不出来啦！
于：啊？
郭:卡得真瓷实！这怎么办呢？急得我跟什么似的，把门开开，砸你爸爸那门，当当当，门一开你爸爸一瞧我：“太可乐了这个。呵哈哈哈。”
于：行了，这怎么老有这胡子啊？
郭:哎，哎，我的意思我这怎么办呢？你爸爸也着急啊，拿胡子，缠上这灯泡外边这块儿，呀，哎呀，坏了，掉了好几撮儿。
于：什么主意这是？
郭:赶紧喊人家酒店的，弄我们去啊，赶紧带着我，大伙儿都乐啊，我也言不得语不得，送我上旁边那屋，小卫生院，大夫有办法，先给你塞点儿毛巾，塞好了，大夫“乓！”碎了，
于：那还不碎？
郭:拿镊子往外夹。噗，吐了一地的血，我说这怎么回事？
于：扎的。
郭:大夫说：“你有病你知道吗？这么大岁数人了，这有什么可好奇的啊？”
于：就是。
郭:“不能干这个事儿知道吗？天儿不早快回去歇着去吧！”
于：赶紧走吧。
郭:赶紧回来漱漱口，躺下睡着了，睡到半夜三点“嘣嘣嘣”有人砸门，开门一看你爸爸，嘴里含一灯泡。
于：去你的吧！
于：写什么？
郭:易碎品，请勿放在口内。
于：废话。
郭:吃错了药了，不让搁嘴里边儿，搁嘴里怎么的了？我不信。
于：非较这劲。
郭:我得试试。哼哼哼，哼哼，拿不出来啦！
于：啊？
郭:卡得真瓷实！这怎么办呢？急得我跟什么似的，把门开开，砸你爸爸那门，当当当，门一开你爸爸一瞧我：“太可乐了这个。呵哈哈哈。”
于：行了，这怎么老有这胡子啊？
郭:哎，哎，我的意思我这怎么办呢？你爸爸也着急啊，拿胡子，缠上这灯泡外边这块儿，呀，哎呀，坏了，掉了好几撮儿。
于：什么主意这是？
郭:赶紧喊人家酒店的，弄我们去啊，赶紧带着我，大伙儿都乐啊，我也言不得语不得，送我上旁边那屋，小卫生院，大夫有办法，先给你塞点儿毛巾，塞好了，大夫“乓！”碎了，
于：那还不碎？
郭:拿镊子往外夹。噗，吐了一地的血，我说这怎么回事？
于：扎的。
郭:大夫说：“你有病你知道吗？这么大岁数人了，这有什么可好奇的啊？”
于：就是。
郭:“不能干这个事儿知道吗？天儿不早快回去歇着去吧！”
于：赶紧走吧。
郭:赶紧回来漱漱口，躺下睡着了，睡到半夜三点“嘣嘣嘣”有人砸门，开门一看你爸爸，嘴里含一灯泡。
于：去你的吧！
境呢方予可往前走
回答时间：2022-09-30
郭德纲西游记2023天津
台词如下：
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
侃娱乐的成荫
回答时间：2022-09-30
郭德纲西游记第二回mp3
导语：走自己的路，想说谁说谁去吧。以下是我为大家分享的郭德纲经典语录摘抄，欢迎借鉴！
1、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。
2、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
3、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
4、我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？
5、不想当厨子的裁缝不是好司机。
6、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事……
7、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
8、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
9、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
11、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
12、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
13、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
14、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
15、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
16、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……
17、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
18、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
19、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
20、我当艺术家都一个多礼拜了。
21、天下最不是人的就是人。
22、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
23、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
24、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
25、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
26、演员站在台上的目的是让您笑，决不是要教育您，一个演员上台哭着喊着要教育观众，那是犯罪。
27、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
28、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
29、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
30、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
31、您大点声不费电。
32、年轻人，你就是凌晨两三点钟的.太阳。
33、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
34、近猪者胖，近尿者骚。
35、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
36、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
37、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。
38、我要做一名厨师表演艺术家……
39、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
40、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
41、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
42、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
43、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
44、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
45、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
46、花钱如尿裤子一般，痛快。
47、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！
48、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
49、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
50、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。
51、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
52、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
53、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
54、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
55、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
56、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
57、俗话说“人往高出走，尿往低处流”
58、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
59、来一斤西瓜，称给准点儿。
60、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
61、“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”
62、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！
63、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
64、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
65、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
66、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
67、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
68、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
69、来一两啤酒，再来四颗花生米，等会儿，这有一个（在地上拣一个），来三颗就行了。
70、法律不管我早打死他了。
71、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
72、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
73、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
74、相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！
75、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您走光的！
76、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
77、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。
78、走自己的路，想说谁说谁去吧。
79、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
80、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
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什么原因会导致尿路感染，导致尿路感染的根本原因有逆行感染、血行感染、医源性感染及尿路梗阻等，尿路感染是由于某些因素导致病原菌通过上行感染血行感染及直接感染的途径造成的泌尿系统的感染症状，为什么会泌尿感染，39问医生39健康，常见的原因有身体抵抗力下降，泌尿上皮的自我防御机制变差，局部的细菌过多。
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为什么鼻尖必须用软骨，问答频道博禾医生，鼻尖必须用软骨，鼻背可以用异体材料，是因为在鼻尖这个最薄弱的环节，用了没有炎性反应的软骨，捏鼻头感觉有一片软骨圆片的感觉怎么回事真实医生春，医生我们之前讲过就是我鼻尖下方鼻小柱前端一侧有垫的软骨的硬度另一侧没有是软骨垫的不均衡不需要处理没有任何影响有硬度那一侧仔细看有一点点发白之。
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