患得患失怎么办 跟男朋友谈恋爱总爱患得患失怎么办

他们即没有安全型依恋的恰到好处，又没有回避型依恋的自洽冷漠。
在与人的交往中，他们对爱的需求极高，但又往往伴随着强烈的自遣和掩饰。导致他们行为方式显得极其矛盾和病态。
曾有人问我说，焦虑型依恋是不是就注定适合单身。我很明确地回答他说，如果你一辈子都无法改掉，那可能单身生活会令你比投入恋爱更加快乐。
起码单身的时候，你对他人不抱幻想，不会在他人的态度中任意评判自我，不会在想依赖又不敢依赖之间徘徊。
起码，你不会承受以下痛苦：
1、严重缺乏安全感
你对亲密关系不存在什么信任，也不相信人性。但往往抱着这样的心态，还是没法“独自美丽”。
你内心最深处仍旧保留对爱的憧憬，仍旧希望被人一生一世赤诚坚定地选择——但永远不是目前在你身边的这个人。
因为现实从来不够完美，无论对方做得多好，你就是觉得不够，安全感得不到满足，有点抱怨，有点不甘，又不舍放弃。
2、缺爱
相处过程中，对方的一点点用心就能感动到你。想获得你的好感，简直太容易了。
过度缺爱，导致你根本不会把自己定位到自己客观价值最具备的高度。
其他女生对追求者层层考验，但仍觉自亏；你因为对方顺路给你摘了朵花，就受之有愧。
于是，你过度付出，你礼尚往来，就是想要“对得起”这份不足为奇的爱。
3、过度依赖
太粘人是会被讨厌的，有人告诉过你吧。
你自己也清楚，你也觉得自己太投入了。你试着转移注意力，却还是忍不住偷瞄微信有没有新消息。
你的理智告诉你，过度依赖是错的；但你的行为告诉你，你必然会因为陷入爱情而依赖对方。
你顺从他，跟着他，以他的生活为基准。
4、要求苛刻
你对对方的要求又多又严苛。
一天抱你几次，用什么态度说话，跟其他异性怎么交往... ...
旁人看来，好像你是家里的主心骨，发号施令，需求被满足。但只有你自己知道，所谓的“要求”，只是削弱你患得患失带来痛苦的方式之一。
你要求他热情，是因为他热情的时候你才觉得自己被爱；你要求他报备，是因为他在报备的时候，你才不会胡思乱想。
5、恐惧陷入感情
焦虑型依恋的人，因为了解自己陷入感情时的痛苦和矛盾，通常比谁都恐惧陷入感情。
单身生活虽孤独，但精神自由；恋爱生活虽甜蜜，但精神一定会被对方绑架。
6、情绪波动大
你很容易沦为了，情绪的奴隶。
更惨的是，你的情绪不由任何人决定，只由对方决定——但再爱你的人都没法做到面面俱到，你只能挑着他力不从心的刺，非常真实地体验负面情绪带来的痛苦。
7、敏感多疑
对方会因为你这种特质，跟你在一起很累。
他可能会对你的胡思乱想做出一两次解释，但次数多了，他也会不理解，也会觉得疲惫。
但你就是无法忽视在他身上任何一个值得推敲的细节。就连他晚了十分钟回家，你都会猜测他利用这十分钟做了什么。
焦虑型依恋之所以痛苦，指向一个原因：你怕被抛弃。
或者说，你认定自己早晚会被抛弃——所以，才过度警惕，过度要求，毫不放过任何一个“看似被抛弃”的细节。
1、将现状归于自身弱点，而不是对方价值太高
这个认知很重要很重要。
直白地说，无论你有多患得患失，多依赖对方，请你告诉自己：“这是我的个人原因，因为我的依恋类型不够有安全感，而不是对方值得我这样。”
这个认知，可以帮助你客观认知对方的价值，不过度神化他的地位。
所以，你会发现，他爱你与否的确重要，但绝不是评判你个人价值的标准；他的行为举止的确重要，但那些细微末节的事情绝不值得你大费心思去推敲。
毕竟，对方是普通人。你大可不必以之为神明膜拜。
2、相信自身吸引力，并尊重“别人也会被你吸引”的事实
对方之所以跟你建立亲密关系，不是因为他在做慈善，是因为你身上有足够吸引他的优点。
所以，你可以患得患失，但请确定对方也是对你同样的患得患失。因为你们绝对平等，所持优点都足够吸引对方。
3、重心转移，忙碌起来
找其他支撑你生活的事情做，是最简单有效习得健康相处模式的方式。
当你真的忙起来，会发现自己好像已经很久没有联络他了，但又没想象中那样难熬。这样的次数一多，习惯养成的同时，你的自信也会有所提升。
你会发现自己根本没有想象中那样不堪一击，面对忙碌的生活时，你也不是完全沉浸在儿女情长里面。
4、不要付出过多，在能力范围内即可
留一些温暖给自己。
因为在你掏心掏肺的同时，就注定了会期待同样的反馈——你付出越多，就越舍不得离开，就越要求对方的回报。
学会多关注自己的感受，多爱自己一些，明白自己才是一切的根本，对方和爱情只是为自己而服务的。
记住，患得患失，很大一部分原因是你下了太多赌注，过于看重对方和这段感情，慢慢失去了自己。
当你真的相信自己和爱自己，也客观看待对方不在神话，并不过高推算感情在生活中的分量，患得患失就会越来越少。