幽默冷笑话大全爆笑

1“你相信一见钟情吗？”“我当然相信了，每次见到美女，我都会对她一见钟情的。”2唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。3男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能,ZOL中关村在线笑话库为您提供热门经典笑话包括冷笑话谐音笑话爆笑笑话幽默笑话成人笑话等精选笑话希望ZOL笑话库能给您带去轻松快乐的心情,1有一位男子去上学，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一，他想看看自己的。希望《幽默冷笑话大全爆笑》一文对您能有所帮助！

100个经典幽默笑话大全冷笑话大全

一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有，硬着头皮开到下高速收费口，二B呵呵的对收费员说：哎问你个事儿，你们有支付宝么？
怎样让三行情书和三行遗书在一起？——在东北旅行/只是因为在人群中/多看了你一眼。。。
自从听到宿舍那货唱"我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…"尼马我也改不过来了！！
要是无聊了，， . 无聊怎么办？？用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣一套，专车接送等，砸的越多，惊喜就越多。前十名可享受免费理发，前一百名可获得与警犬近距离交流，来宾均可获得电击去死皮，棍棒按摩等美容保健套餐，还等什么？赶紧行动吧！
昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。
我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
女子对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
A说：你这个二货干嘛一直跟着我。B说：货不单行。
其实早在四五年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的咖啡倒在了两腿之间。。
学校宿舍装了个无线。于是天天有人来蹭网要密码。想想一兆的网速十几个人用，他最后忍无可忍改了密码。隔天有人就来问：喂，你那密码怎么换了，来来说说，我在下东西呢。哥们：蹭网死全家。嘿，你这人怎么说话的，不就用你一点网至于吗？哥们：我密码就蹭网死全家拼音……
“那个谁交上来的PPT我看了”“怎么样？”“根本是一部红楼梦啊！”“有那么好？”“不，满纸荒唐言。”
上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次传说中的世界末日我挺担心你的.......
突然觉得无论什么话，后面加个“凡人”会显得异常有气势。比如“我爱你，凡人！”“来做爱吧，凡人！”“昨天的片子怎么样？凡人！”“你们的血是什么颜色的？凡人！”“连我爸爸都没打过我，凡人！”“给长个工资吧！凡人！”“你已经死了！凡人！”“要放假啦！凡人！”
开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈给我带的是叉子。
那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”老板：“好嘞！要哪种？”那哥们想了想：“嗯，雪碧吧！”

冷笑话大全爆笑简短脑筋急转弯

一、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。

二、朋友就像天上的星星，永远照亮着你的世界，即使在你最黑暗的时候。

三、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限

四、别说我变了,貌似你还没达到那资格

五、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里

六、不在沉默中爆发就在沉默中变态。

七、只要一路有你，再傻逼也愿意。

八、希望别人能从中发现我冷静的外表下那颗叛逆的心

九、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。

十、灰太狼有蓝颜叫光头强

十一、永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。

十二、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋!

十四、上课休息好了，下课才有精神。

十五、“你别玩游戏了陪我玩” “你没游戏好玩” “你再说一遍” “游戏没你好玩”

十六、上课盼下课 上学盼放假 爷的目标一直很执着

十七、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了!

十八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

十九、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

二十、俗话说得好，一日夫妻百日恩，买卖不成仁义在。

二十一、如果你有鸭梨，把它放冰箱，它就会变成冻梨。

二十二、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿

二十三、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。

二十四、相遇后 对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

二十五、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向

二十六、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美

二十七、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!

二十八、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!

二十九、我以为酒可以灌死思念 谁知道 哎~思念学会了游泳

三十、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

三十一、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

三十三、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

三十四、看了来自星星的你之后 突然想看看我的邻居是不是外星人

三十五、大哥们、咱们还敢在虎点么。

很冷的冷笑话一句话

1.一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥有，有，还有！

2.数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。

3.我和老公都是上班族，今周五起床闹钟响了又响，老公让我带头先起床（冬天冷，赖床症）我说，你睡床边边起床方便，还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我，心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗，那个乐啊，然后就各种回击。老公说，宝贝来，我就顺势爬他身上去了然后然后老公突然一个侧单身，把我甩床边边去了，就听见他边笑边说：好了，现在你睡床边了，你先起床吧瞬间感觉不会再爱了

4.会有那么一个人，值得你花光所有运气，只为了遇上他！

5.有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。然后他爷爷说了一句：火车都晚点小孩就不能迟到啊？

6.一?潘吭谖缫股衿魃虾团?窳奶欤?潘浚赫饷赐砹嘶姑凰?兀颗?瘢憾鳎?荒亍?潘浚耗阌心信笥崖穑磕苷腋鍪奔湓枷旅矗颗?瘢何夷信笥雅吭谖疑砩峡次液湍懔奶炷兀?/p>

7.甲：为什么愁眉苦脸呀？乙：你说我这个爹是不是当得太冤了啊？甲：怎么回事？乙：去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。甲：不是很好吗？乙：可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....

8.前任男友结婚了还请前任女友参加，结果女纸不光去了还献歌一曲，春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里?春天在那青翠的山林里，这里有红花呀，这里有绿草，还有哪会唱歌的小黄鹂，离离离离离离离，离离离离离，离离离离离离离离离离离离。事实说明，前任是老虎，邀请需谨慎!

9.所谓的不要让孩子输在起跑线上是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。

10.晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮。我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！

11.老师问同学什么是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。

12.化学课，讲到有机合成，教授对学生说：这里需要用到一种试剂。学生问：什么试剂？教授说：是一类有机碱，季铵碱。学生又问了一遍：什么碱？教授复述说：季铵碱。学生怒道：就你懂拼音！

13.上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

14.一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！

15.今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢首，那年清华的录取线是695分，我考了69。

16.有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。

17.我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

18.考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！

19.七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。马上有学生问：老师，日本在哪里？老师指着说：这就是我们的邻邦日本。那个学生说：把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。

20.一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。

21.儿子：爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？爸爸：嗯，儿子，你有什么想法啊？儿子：等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。爸爸一听，火了：没良心的。儿子很委屈：怎么了？爸爸：尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：妈妈，你真死了啊？妈妈不动，想看看儿子怎么办？儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数 妈妈，啪就是一下：尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？儿子：我这不是把你救了吗？

22.我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。

23.朋友的包丢了，里面有钱包，银行卡、手机各种东西，后来她去报了案 警察叔叔告诉她。你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。

24.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：我是副总经理！ 这时他老婆在床上说：上床吧，你下属小张就快回来了。

25.某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话：他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。

26.女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。

27.这一生，你不来，我不老，有的时候，一但错过便是一生，再次遇见，可有来生？

28.和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：为了下一代，我们还是分手吧！我很疑惑：你是嫌弃我腿短么！女友连忙解释：不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！我喊道：我哪里残疾了！女友淡淡道：你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！我恍然大悟：对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！

29.有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。

30.老师上课时看着一排排的女生，说：你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了

31.尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来它。现在你门必须做同样的事情。他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。第二，教授继续说，必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但的我的食指？

32.某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟

33.班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：新来的，听说你很有种？他害怕道：没...没！我大怒道：还敢撒谎，我明明听说你有种的！这时候，耳边一个冷冷的声音响起：什么有种没种，王小明，你又在欺负同学！我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要！小电影？老师咆哮道：马上给我去请家长！！

34.真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，LZ怒了：你这么做有点过分哈。女友：每个月电话费贵，是吧？我：对啊！女友：删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。我：是啊！女友：但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么？我：嗯！对对！！ 女友：而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗？我：明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。奶奶的，LZ还乐的屁颠屁颠的。

35.小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：我好开心啊！然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：我好关心啊！小明不解地问：你关心什么？小杰回开心的反义词不是关心吗？

36.某天坐公交车，由于没有座位了，只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇过去的，我就回头对他说：哥们儿能不摇吗？他说：坐公交车还有不摇的？我：别人都是左右摇的，你他妈的怎么还前后摇！

37.有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？这边请。外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？外国学生眨眨眼睛，说：首先，我走出去，然后对他说：这边请！

38.一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程式，他向同事抱怨：陌生的程式啊！！同事愣了一下：熟悉的角落里？然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息道：不管将会面对什么样的结局。

39.大林老婆生了儿子后，有一天问大林：你说到底生儿子好还是生女儿好？大林不解：都好！老婆自满地说：还是儿子好！为什么？大林问，老婆撇撇嘴：因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！大林一听幽幽地说：那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！滚！老婆笑骂。

40.金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

41.如果一个人记得你的生日，记得你喜欢什么讨厌什么，把你不经意说过的话都放在心上，为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子，为你做他不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切，为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，这个才是真正爱你的人。

42.刚去泡温泉，看到一池子都是女的，池子里的水全红了，我他么以为那池子是大姨妈池，结果一看牌子，叫红酒池！我尼玛！

43.一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！

44.所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的幸福是什么。

45.律师办公室电话响了，接听后，对方说：我想跟我的律师谈谈。接待员回答说：我很抱歉，但他上周去世了。第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：我昨天告诉你的，他上周去世了。第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他？男子回因为我就是喜欢听他去世的消息。

46.老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？ 学生：羊身上。

47.昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐

一句话冷笑话大全爆笑

一、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....

二、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

四、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了

六、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

七、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站

八、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头

九、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

十、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。

十一、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，

十二、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。

十三、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

十四、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"

十五、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！

十六、熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！

十七、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

十八、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市

十九、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

二十、"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

二十一、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。

二十二、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

二十三、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？

二十四、昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵

二十五、答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

二十六、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息

二十七、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？ 罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。 警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！ 罪犯；没关系，我可以等。

二十八、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

二十九、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

三十、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

三十一、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩

一句话幽默笑话短语

一、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二

二、我好不是你的功劳，我不好也不用请你帮忙

三、睡觉算什么，有本事你别醒

四、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言

五、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你就陷得越深。

六、当面一套背后一套，你以为你是胸罩。

七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我

八、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了

九、你穿的很危险，但是你长的很安全!

十、淫荡引领潮流，猥琐成就梦想

十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

十二、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着

十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

十六、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美

十七、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

十八、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……

十九、开心就笑，不开心就过一会在笑

二十、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗

二十一、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的

二十二、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子

二十三、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？

二十四、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开

二十五、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

二十六、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

二十七、有些人，说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。

二十八、没有忘不忘记，只有可不可以。

二十九、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你

三十、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。

三十一、若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。

三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。

100个经典幽默冷笑话大全

孩子的冷笑话大全

冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。以下是我准备的孩子的冷笑话，一起来爆笑吧!

孩子的冷笑话(一)

1、小莉对妈妈说：“小狗在自己的手。”

妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的`?”

宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度?”

小华回“20度。”

老师：“正确。如果室外是14度呢?”

小华：“室内就是10度。”

老师：“很好。如果室外是4度呢?”

小华：“都这么冷了，还要开冷气吗?”

孩子的冷笑话(二)

1、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”

儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢!”

一家人当场笑喷。

2、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”

儿子回“念‘门’。”

妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”

儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”

3、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。

小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”

我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”

小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”

4、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”

5、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”

小女儿眨眨眼：“这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢?”

孩子的冷笑话(三)

1、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。

到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。

老婆来句：“用嘴啊!”

儿子用嘴在门上亲了下，门还没开!

老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”

儿子直接用脑袋撞门!

我的小祖宗哎……

2、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

3、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。

儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”

爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。

儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”

爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。

儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”

4、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。

妈妈：不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。

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幽默冷笑话大全爆笑段子

史上最冷的冷笑话大全

　　●出租威风

　　狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”

　　老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……”

　　●说谎要被雷劈

　　跟闺密聊天。

　　她右手食指数在头顶跟我说：“小丹，你瘦了。”

　　我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。

　　她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

　　●元芳，你怎么看之整容

　　元芳，整容一事，你怎么看?

　　大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

　　●你太热心了

　　买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。

　　●状纸

　　包拯：今天的状纸哪里去了?

　　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

　　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?

　　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

　　●相信爱情

　　别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情!!

　　●昨晚跟女神睡一个房间

　　一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说?”

　　●送上门的都不要

　　上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

　　哥跑的快

　　晚上俩人散步，走到一条比较?的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事?” 只听那货说：“哥跑的快。”

　　●便动了歪念

　　一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇...

　　●她是个残疾人

　　记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...

　　●还是很有把握的

　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　　●听说你调职了

　　A：听说你调职了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。

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　　●容嬷嬷

　　今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”

　　●贵是肯定不贵

　　前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵?导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊!

　　●大脑短路了

　　今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的`躺在床上，我痛苦的躺在地下。

　　●家有儿女

　　女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～

　　●的确有钱啊

　　一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。

　　●把钱都交出来

　　音乐课上，老师讲述：“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

　　●我有个朋友特别记仇

　　我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。

　　●大清早的

　　刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢?女儿回应：大青枣在哪里?

　　●师傅，开个空调吧

　　公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!”

　　●大家扶稳点

　　今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

　　●天太热，屎化了

　　小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

　　●背井离乡

　　当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。

　　●生日快乐

　　就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为...今天不是我的生日吧。

　　●把我拽下海

　　当初是你要跳海，跳海就跳海!现在又要游上来，把我拽下海!还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害!

　　●你知道伏尔泰是那个国家的吗

　　女：你知道伏尔泰是那个国家的吗?男：中国的。女：你为什么那么肯定?男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女：……

　　●将就的打

　　早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?

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10. 2022搞笑冷笑话

　　●我是真的没钱

　　有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗?是的，你猜对了，我是真的没钱。

　　●你的判断是对的

　　当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

　　●至今他还没有加到我的微信呢

　　想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

　　●这才是真爱

　　一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀!

　　●为什么要离开上一家公司

　　上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司?”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

　　●你把窗帘拉上

　　一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!

　　●圆寂，你为什么不说话了

　　佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗?”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了?”

　　●我就当锻炼了

　　今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，!我觉得这种人就要让你自己去扛。

　　●可怜的双鱼座

　　食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?”儿子嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

　　●育儿的书

　　一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!

　　●一种超能力

　　一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

　　●我有强迫症

　　手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

　　●再晚点停尸房可就没位置了

　　去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

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