星贝乐披萨加盟

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贝莱乐汉堡加盟怎么加盟

岳云鹏：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。

孙越：我是孙越给您拜年啦。

岳：等会儿!

孙：我干嘛等会儿啊。

岳：你叫什么。

孙：孙越啊。

岳：孙越，祝你平安哪。

孙：哪个孙越啊。

岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。

孙：我飞得起来吗我?

岳：怎么又胖啦。

孙：什么叫又胖了，说相声的。

岳：说相声的孙越。

孙：对啦。

岳：得有500多斤吧。

孙：这人有500多斤的吗。

岳：多少斤?

孙：你问这干嘛啊，260。

岳：还说260啊。

孙：什么叫还说啊。

岳：我老问他多少斤，他老跟我说260，260。

孙：一直260。

岳：后来我才明白，那个秤就到260。

孙：我让秤蒙了。

岳：我怎么知道他500多斤啊。

孙：你怎么知道啊？

岳：后来他用俩秤一脚站一个全是260。

孙：合着我半扇儿260。

岳：500多斤大胖子。

孙：没那么沉。

岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞。

孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么一种人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。

岳：谁啊？

孙：你。

岳：社会上单有这么一种人办的事让人忍不了。

孙：什么事忍不了？

岳：前两天。

孙：啊。

岳：前两天我上西单去旅游。

孙：旅游！那叫旅游啊？

岳：那叫？

孙：逛街。

岳：西单去逛街。

孙：哎。

岳：我准备去西单图书大厦买一本书看。

孙：学习学习。

岳：西单图书大厦门口有那书的建筑。

孙：雕塑。

岳：有吧。

孙：有。

岳：有人在上面乱写乱画你忍的了吗？

孙：哎呦，这是旅游的不文明现象。

岳：这是哪啊？

孙：哪？

岳：这时文人的天堂。

孙：哎。

孙：对了。

岳：我忍不了。

孙：怎么办?

岳：我抵制他们。

孙：你怎么抵制啊?

岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。

孙：嘿!哎呀!

扩展资料：

相声《我忍不了》 演员表：

1、岳云鹏

岳云鹏，1985年4月15日出生于河南濮阳，中国内地相声、影视男演员。

2004年，投身相声界，拜郭德纲为师，主攻相声、太平歌词、竹板书。

2005年，首次登台演出。

2022年，主演卢卫国执导的喜剧电影《就是闹着玩的》。

2022年，在北京举办相声专场。

2022年中央电视台春节联欢晚会参演小品《扰民了你》获得春晚节目三等奖。

2022年中央电视台春节联欢晚会与孙越表演相声《我忍不了》。

同年主演喜剧电影《煎饼侠》和电视剧《先生，你哪位》，其改编的《五环之歌》也成为了《煎饼侠》的推广曲。

2022年12月，加盟央视一套户外真人秀《了不起的挑战》和浙江卫视真人秀《西游奇遇记》。

2022年1月，加盟东方卫视明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人第二季》并获得总冠军。

4月，主演电影《大闹天竺》。

5月，主演电影《从你的全世界路过》。

7月，主演电影《疯岳撬佳人》。

8月，主演电影《欢乐喜剧人》。

9月，加盟浙江卫视喜剧竞演综艺节目《喜剧总动员》。

同月，主演电影《断片之险途夺宝》。

12月，加盟江苏卫视户外明星挑战类真人秀《我们的挑战》。

2022年2月，加盟浙江卫视美食传情感恩真人秀《熟悉的味道第二季》。

4月，主演电影《妖铃铃》，饰演徐天宇。

8月，主演电影《祖宗十九代》，饰演贝小贝。

12月，主演电影《鼠胆英雄》，饰演闫大海。

2022年4月，加盟江苏卫视音乐唱作真人秀《无限歌谣季》。

6月，加盟《SNL》中国版《周六夜现场》。

2、孙越

孙越，1979年10月13日出生于北京市西城区，相声演员。

与岳云鹏、朱云峰、闫云达（现已退出，并归还云字，使用本名闫宗海）并称“德云四少”。

1990年投身相声界，1995年拜相声界人称“面儿赵”的赵小林为师。

2022年1月加入北京德云社，与岳云鹏搭档并主攻捧哏。

2022年1月，参加中央电视台《我要上春晚》，表演相声《规矩论》。

2022年2月18日，首次登上2022年中央电视台春节联欢晚会，表演相声《我忍不了》。

2022年2月，参加东方卫视《欢乐喜剧人第二季》总决赛，凭借《今夜我们说相声》夺得总冠军。

2022年11月主演电影《僵尸先生漂流记》。

孙越是已故的相声捧哏名家李文华先生的外孙，他是李家后人唯一说相声的人。

孙越也是捧哏。

2022年2月4日，第二次登上2022年中央电视总台春节联欢晚会，表演相声《妙言趣语》。

星贝乐披萨加盟多少钱

孙越\岳云鹏相声《我忍不了》台词剧本完整版
岳云鹏：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。
孙越：我是孙越给您拜年啦。
岳：等会儿!
孙：我干嘛等会儿啊。
岳：你叫什么。
孙：孙越啊。
岳：孙越，祝你平安哪。
孙：哪个孙越啊
岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。
孙：我能飞得起来吗?
岳：怎么又胖啦。
孙：什么叫又胖了，说相声的。
岳：说相声的孙越。
孙：对啦。
岳：得有500多斤吧。
孙：这人有500多斤的吗。
岳：多少斤?
孙：你问这干嘛啊，260。
岳：还说260啊
孙：什么叫还说啊
岳：我老问他多少斤，他老跟我说260,260。
孙：一直260
岳：后来我才明白，那个称就到260
孙：我让称蒙了
岳：我怎么知道他500多斤啊
孙：你怎么知道啊
岳：后来他用俩称一脚站一个全是260
孙：合着我半扇儿260
岳：500多斤大胖子
孙：没那么沉
岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞
孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么意中人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。
岳：谁啊
孙：你
岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了
孙：什么事忍不了
岳：前两天
孙：啊
岳：前两天我上西单去旅游
孙：旅游!那叫旅游啊
岳：那叫
孙：逛街
岳：西单去逛街
孙：哎
岳：我准备去西单图书大厦买一本书看
孙：学习学习
岳：西单图书大厦门口有那书的建筑
孙：雕塑
岳：有吧
孙：有
岳：有人在上面乱写乱画你忍的了吗
孙：哎呦，这是旅游的不文明现象
岳：这是哪啊
孙：哪
岳：这时文人的天堂
孙：哎
岳：这里包含着素质和涵养
孙：对了
岳：我忍不了。
孙：怎么办?
岳：我抵制他们。
孙：你怎么抵制啊?
岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。
孙：嘿!哎呀!
岳：我后边画了几个圈圈。
孙：这圈圈是?
岳：我诅咒他。买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。
孙：是啊。
岳：上了公交车我都忍不了。
孙：又有什么事儿啊?
岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。
孙：上岁数了。
岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。
孙：岁数大了。
岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。
孙：哎呦这都什么素质啊。
岳：要么低头看手机，要么假装睡觉，我的天呐。
孙：你看看
岳：气的我都坐不住了。
孙:对了，气的他都…嘿,等会吧嘿 气得你都坐不住了
岳:嗯
孙:你有座啊
岳:嗯
孙:那你怎么不让啊
岳:我也累啊
孙:诶,好.这叫什么理由啊
岳:别真说,真有一位30多岁的大姐她让我起来
孙: 她让你起来
岳:给我起来,起来
孙:哇,这是大姐吗
岳:我说大姐，你岁数也不大啊.
孙:这是岁数的事吗
岳:你凭什么让我起来啊
孙:对啊
岳:别废话
孙:呃
岳:这是我的座
孙:呃,你的座
岳: ,大姐怎么证明是你的座呐
孙:对呀
岳:我是售票员
孙:诶,嗨!坐在售票员那
岳:好嘞,售大姐
孙越;呃,售大姐
岳:你坐这你坐着
孙:什么叫售大姐
岳:售票员不就售大姐吗
孙:别胡起外号
岳:你说你直接坐那不就完了吗
孙:对呀
岳:没有,他让那个大娘坐在那了
孙:你看看人家这个素质
岳:站起身来,我就忍不了了
孙:怎么又忍不了了
岳:我看公交车上的人什么人都有
孙:各式各样
岳:要么打电话,声音特别的大
孙:大声喧哗
岳:还有人带歌,
孙:有这样的
岳:听就听吧,还唱出来
孙:不由自主啊
岳;唱的什么破歌啊那是
孙:什么歌招惹你了
岳:啊….. 五环你比四环多一环，啊…..五环你比六环少一环这什么破歌啊这是
孙：挺好的歌他给人胡改 多讨厌啊这人我告诉你
岳 行行了 呵呵 关键是啊还有人在公交车上吃东西
孙 吃东西怎么了
岳 按说吃东西很正常
孙 嗯
岳 吃早点节省时间 可是他吃那个东西 我的天啊
孙 您怎么了呢
岳 我都忍不了
孙 不是他吃什么了
岳 打卤馕
孙越 打卤馕
岳 嗯
孙 什么样啊
岳 就底下一个馕上面一层打卤 打卤馕
孙 底下一个馕上面一层 这叫披萨吧 什么都不知道
岳 天啊这么神奇吗
孙 废话这叫披萨
岳 无所谓 反正还有人啊在公交车上搞对象
孙 谈恋爱啊
岳 你说多讨厌 按说搞对象很正常 但别在公共场所谈恋爱啊
孙 哦 是啊
岳 是不是 我虽然没有搞过对象 但是我岁数小
孙 哦 你岁数小
岳云 是不是 我要是搞对象的话
孙 等会等会 你等会 你岁数小
岳 嗯
孙 看着是不大 你多大岁数啊
岳 我17 8了 如果我搞对象
孙 哦 17 8了你等会你抬头纹都开了知道吗 说实话
岳 我19了
孙 哦 1岁啊 说实话
岳 20多岁 如果我谈
孙 诶 你等会如果你这样我忍受不了啊 说实话
岳 不到四十
孙 嚯，小半辈都过去了
岳 如果我谈恋爱绝对不在那谈恋爱
孙 人家怎么了
岳 那是公共场所啊
孙 嗯
岳 这两人又搂又抱
孙 哎呀
岳 又啃又亲
孙 诶哟
岳 我的天呐
孙 有点不雅
岳 我忍不了
孙 你怎么办
岳 我抵制他们
孙 你怎么抵制
岳 我拍拍那个小伙子肩膀
孙 啊
岳 小伙子该让让了啊
孙 该让让了 你得得得得 别闹
岳 我都准备好了
孙 准备什么呀 这有让的吗这个
岳 怎么啦
孙 人家谈恋爱能叫让让啊
岳 怎么了
孙 没有这样的啊
岳 我得下车了 我让他挪一挪 让一让怎么了
孙 哦 哦哦 这你下车你挪挪地 让人 嗨
岳 你以为呢 我的天呐 流氓
孙 谁流氓啊
岳 是不是流氓 (观众：是!)
孙 什么呀 我以为嗯 挪挪窝呢
岳 我得下车了
孙 对啦
岳 我一下车我就忍不了
孙 怎么啦
岳 我看见有人往车外扔东西
孙 哦 这马路上随便扔东西
岳 啊 多讨厌 前两天电视上可说了好几个环卫工人因为这个酿成了大祸
孙 出事了
岳 你心里难受不难受
孙 难受
岳 你别扭不别扭 孙越 别扭啊
岳 我忍不了
孙 怎么办
岳 抵制他们
孙 怎么抵制
岳 我看谁往车面扔东西捡起这个东西我就追着去
孙 额 等等 你追汽车啊
岳 啊
孙 你追的上
岳 前面红绿灯能给他控制住了哇
孙 哦 有红绿灯，这还挺好
岳 真有人啊往车外扔烟头
孙 是啊
岳 捡起这个烟头我就追着去了
孙 追他
岳 红绿灯真给他控制住了
孙 嗯
岳 我就敲他的玻璃
孙 对
岳 我得跟他说道说道
孙 你教育教育他
岳 梆梆梆 敲玻璃
孙 嗯
岳 你猜怎么着
孙 怎么着
岳 他递出了一块钱
孙 好 拿你当要饭的了
岳 我这模样像要饭的吗
孙 额 哪不像啊
岳 我忍不了
孙 啊
岳 烟头给他递过
孙 是
岳 你猜怎么着
孙 怎么着
岳 他递出了十块钱
孙 额，怎么又涨价了
岳 他说让我买一盒抽
孙：额 好 还真疼你
岳 你忍得了吗
孙 我忍不了
岳 我能忍
孙 额 你怎么忍了
岳 呵呵 我那天靠这个挣了一百多 嘿嘿
孙 好 这不就是要饭的吗
岳 哎 让我开心呐
孙 这样还开心呢
岳 有了一百多块钱我决定出去玩去
孙 啊 还玩去
岳 旅游
孙 啊 还旅游
岳 这叫环游世界
孙 额 这一百块还环游世界
岳 想想我就激动
孙 你别激动了 一百块钱干嘛去了
岳 坐飞机去
孙 你等会吧 一百块钱坐飞机
岳 啊
孙 哪这么便宜
岳 打折机票
孙 打折也不会一百块钱啊
岳 去的这么近呐
孙 哪啊
岳 保定
孙 哦 保定 保定
岳 我吃驴肉火烧 多放肉
孙 别放肉 你还多放肉 那保定有机场吗
岳 石家庄啊
孙 哦 省会
岳 你忘了咱两一块去的
孙 哦 咱两 咱两一块去的
岳 啊
孙 咱两 上个月
岳 对呀
孙 咱两一块去的 你的机票一百多
岳 对呀
孙 你怎么要我三百多呀 啊 不是
岳 你肉多 肉多
孙 哦 坐飞机肉多还得加钱呐
岳 诶 我们结伴而行到了飞机场过安检的时候人不让他上
孙 不让我上
岳 说他得托运
孙 这人有托运的了
岳 后来他一拿身份证的时候 同志我是人 哟真是个人太神奇了
孙 诶 这好
岳 还是身份证管用
孙 是啊
岳 这才上去 上飞机了 我们坐在那个经济舱啊
孙 便宜啊
岳 一会广播通知了 飞机晚点了
孙 保不齐
岳 按说很正常啊 但是他特别讨厌
孙 怎么啦
岳 一会要这个一会要那个
孙 我要什么了
岳 空姐空姐给我来个枕头
孙 哦 我枕着
岳 一会说空姐空姐给我来跟安全带我这个不够长
孙 嘿嘿嘿嘿 嘿嘿安全带你这么系是不够长
岳 怎么系啊
孙 这么系
岳 这么系也不够长
孙 诶 这好 这是得要一节
岳 还得再加一节
孙 诶呀
岳 多讨厌
孙 你等等把 这可不是我讨厌
岳 嗯
孙 这可不是我讨厌，这是我因有的权利 是不是 飞机上你也能要
岳 我也能要吗 这么神奇吗
孙 那是啊
岳 空姐空姐，给我来个麻辣香锅
孙 对 额 去
岳 多放肉 多
孙 多放什么肉 有要麻辣香锅的
岳 自己的事自己办
孙 对呀
岳 亲历亲为
孙 没错
岳 我觉得热了
孙 啊
岳 我自己把舱门打开了 哎呀
孙 额 这你 你打舱门干嘛
岳 凉快啊
孙 别凉快了 你打舱门干嘛
岳 我热呀
孙 你热也不能打舱门
岳 关键是我得散散烟啊我得
孙越 噢他还得散散烟 抽着烟啊 别抽了 过来 我刚才就想说你了 那飞机上有自己打舱门的吗 飞机上不让抽烟知道吗 刚才就想说你 你瞧你前面办的事 所有不文明现象您都发现了 您都抵制了 抵制完了呢 你犯的事比这还不文明 一天到晚张嘴闭嘴忍不了 忍不了 老话说的好乌鸦站在煤堆上瞧见别人黑瞧不见自己黑说的就是你我们就该抵制你这种人 气死我了快
岳 是我犯的事不对
孙 您得承认啊
岳 但是您办的事更丢人啊
孙 我怎么丢人了
岳 飞机到了目的地我们都往下走啊
孙 啊 我到地了
岳 空姐给他拦住了
孙 拦我
岳 等会等会你不能走
孙 对啊
岳 空姐是 我刚刚是麻烦你了但你不能不让我走啊
孙 对啊 不让我走啊
岳 我到了
孙 我到地了
岳 那你也不能走
孙 凭什么啊
岳 凭什么不让我走 为什么不让我走
孙 对啊
岳 同志您走可以把椅子给我们留下吧
孙 我卡那了
鞠躬，散场。
http://www.xiaopin5.com/news/10796.html

星贝乐披萨加盟费多少

以下内容来自百度百科：

全部台词

岳：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。

孙：我是孙越，给您拜年啦。

岳：等会儿！

孙：我干嘛等会儿啊。

岳：你叫什么。

孙：孙越啊。

岳：孙越（悦），祝你平安哪。

孙：哪个孙越啊？

岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。

孙：我飞得起来吗？

岳：怎么又胖啦。

孙：什么叫又胖了，说相声的。

岳：说相声的孙越。

孙：对了。

岳：得500多斤吧。

孙：这人有500多斤的吗。

岳：多少斤？

孙：你问这干吗啊，260。

岳：还说260哪？

孙：什么叫还说啊。

岳：我老问他多少斤，他老跟我说260,260。

孙：一直260。

岳：后来我才明白，那个秤就到260。

孙：我让秤蒙了！

岳：我怎么知道他500多斤啊。

孙：你怎么知道啊？

岳：后来他用俩秤一脚站一个全是260。

孙：合着我半扇儿260。

岳：500多斤大胖子。

孙：没那么沉。

岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞。

孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么一种人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。

岳：谁啊？

孙：你。

岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了。

孙：什么事忍不了？

岳：前两天。

孙：啊。

岳：前两天我上西单去旅游。

孙：旅游！那叫旅游啊？

岳：那叫——

孙：逛街。

岳：西单去逛街。

孙：哎。

岳：我准备去西单图书大厦买一本书看。

孙：学习学习。

岳：西单图书大厦门口有那书的建筑。

孙：雕塑。

岳：有吧。

孙：有。

岳：有人在上面乱写乱画你忍得了吗？

孙：哎呦，这可是旅游的不文明现象。

岳：这是哪啊。

孙：哪？

岳：这是文人的天堂。

孙：嗯。

岳：包含着素质和涵养。

孙：对了。

岳：我忍不了。

孙：怎么办？

岳：我抵制他们。

孙：你怎么抵制？

岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。

孙：嗨！

岳：我后边画了几个圈圈。

孙：这圈圈是？

岳：我诅咒他。

孙：胡写。

岳：买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。

孙：是啊。

岳：上了公交车我都忍不了。

孙：又有什么事儿啊？

岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。

孙：上岁数了。

岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。

孙：岁数大了。

岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。

孙：哟，这都什么素质啊。

岳：要么低头看手机，要么假装睡觉。我的天呐！

孙：你看看。

岳：气的我都坐不住了。

孙：对了，气的他都……嘿，等会吧嘿……气得你都坐不住了？

岳：嗯。

孙：你有座啊?

岳：嗯，啊。

孙：那你怎么不让啊？

岳：我也累啊。

孙：这叫什么理由啊？

岳：你还别说，真有一位30多岁的大姐让我起来。

孙：她让你起来？

岳：你给我起来，快点。

孙：嚯，这是大姐吗。

岳：我说大姐，你岁数也不大啊？

孙：这是岁数的事吗。

岳：你凭什么让我起来啊？

孙：对啊。

岳：废话，这是我的座。

孙：呃你的座？

岳：大姐，怎么证明是你的座呐？

孙：对呀。

岳：我是售票员。

孙：嗨！坐在售票员那。

岳：好嘞，售大姐。

孙：售大姐。

岳：你坐这。

孙：什么叫售大姐？

岳：售票员可不售大姐吗？

孙：别胡起外号。

岳：你说你直接坐那不就完了吗？

孙：对呀。

岳：没了，她让那个大娘坐在那了。

孙：你看看人家这个素质。

岳：站起身来我都忍不了。

孙：怎么又忍不了？

岳：我看公交车上什么样的人都有。

孙：各式各样。

岳：要么打电话，声音特别的大。

孙：大声喧哗。

岳：还有人带着耳机听歌。

孙：有这样的。

岳：听就听吧，你还唱出来。

孙：不由自主啊。

岳：唱的什么破歌啊那是。

孙：什么歌招惹你了？

岳：啊……五环你比四环多一环，啊……五环你比六环少一环，这什么破歌啊这是！

孙：挺好的歌词给人胡改，多讨厌啊这人我告诉你。

岳：行行了。

孙：也不乐意听了？

岳：呵呵，关键是啊还有人在公交车上吃东西。

孙：吃东西怎么了？

岳：按说吃东西很正常。

孙：嗯。

岳：吃早点为了节省时间，可是他吃那个东西……我的天啊！

孙：您怎么了？

岳：我都忍不了。

孙：不是他吃什么了？

岳：打卤馕。

孙：打卤馕？

岳：嗯。

孙：什么样啊？

岳：就底下一个馕上面一层打卤，打卤馕。

孙：底下一个馕上面一层……这叫披萨吧？什么都不知道！

岳：天哪这么神奇吗？

孙：废话这叫披萨。

岳：无所谓，反正还有人啊在公交车上搞对象。

孙：谈恋爱啊？

岳：你说多讨厌，说搞对象很正常，但别在公共场所谈恋爱啊。

孙：哦，是啊。

岳：是不是？我虽然没有搞过对象，但是我岁数小啊。

孙：哦你岁数小。

岳：是不是？我要是搞对象的话……

孙：等会等会……你等会……你岁数小？

岳：嗯。

孙：看着是不大，你多大岁数啊？

岳：我十七八了。如果我搞对象……

孙：哦十七八了……你等会……你抬头纹都开了知道吗？说实话。

岳：我十九了。

孙：哦一岁啊？说实话。

岳：二十多岁，如果我谈……

孙：你等会……你再这样我可忍不了了啊，说实话。

岳：不到四十。

孙：嚯，小半辈都过去了。

岳：如果我谈恋爱绝对不在那谈恋爱。

孙：那怎么了。

岳：那是公共场所啊。

孙：嗯。

岳：这两人又搂又抱。

孙：哎呀。

岳：又啃又亲。

孙：诶哟。

岳：我的天呐！

孙：有点不雅。

岳：我忍不了。

孙：你怎么办？

岳：我抵制他们。

孙：你怎么抵制？

岳：我拍拍那个小伙子肩膀。

孙：啊？

岳：小伙子！该让让了啊！

孙：该让让了……你得得得得。

岳：我都准备好了。

孙：准备什么呀？这有让的吗这个。

岳：怎么啦？

孙：人家谈恋爱能叫让让啊？

岳：怎么了？

孙：没有这样的啊。

岳：我得下车了，我让他挪一挪让一让怎么了？

孙：哦…哦哦……这你下车你挪挪地，让人……嗨！

岳：你以为呢？我的天呐，流氓！

孙：谁流氓啊！

岳：是不是流氓？

观众：是！

孙：什么呀？我以为挪挪窝呢。

岳：我得下车了！

孙：对啦。

岳：我一下车我都忍不了。

孙：怎么啦？

岳：我看见有人往车外扔东西。

孙：哦，马路上随便扔东西。

岳：啊多讨厌，前两天电视上可说了，好几个环卫工人因为这个酿成了大祸。

孙：出事了。

岳：你心里难受不难受？

孙：难受。

岳：你别扭不别扭？

孙：别扭啊！

岳：我忍不了。

孙：怎么办？

岳：我抵制他们。

孙：怎么抵制？

岳：我看谁往车窗外扔东西，捡起这个东西我就追他去。

孙：额等等……你追汽车？

岳：啊。

孙：你能追的上？

岳：前面红绿灯能给他控制住了啊！

孙：哦有红绿灯，这还挺好。

岳：真有人啊往车外扔烟头。

孙：是啊。

岳：捡起这个烟头我就追他去了。

孙：追他。

岳：红绿灯真给他控制住了。

孙：嗯。

岳：我就敲他的玻璃。

孙：对。

岳：我得跟他说道说道。

孙：你教育教育他。

岳：梆梆梆……敲玻璃。

孙：嗯。

岳：你猜怎么着？

孙：怎么着？

岳：他递出了一块钱!

孙：嚯！拿你当要饭的了！

岳：我这模样像要饭的吗?

孙：哪不像啊?

岳：我忍不了。

孙：啊。

岳：烟头给他递过去。

孙：是。

岳：你猜怎么着？

孙：怎么着？

岳：他递出了十块钱！

孙：怎么又涨价了？

岳：他说让我买一盒抽。

孙：好……还真疼你！

岳：你忍得了吗？

孙：忍不了。

岳：忍得了吗？

孙：忍不了。

岳：我能忍！

孙：额，你怎么忍了？

岳：嘿嘿……我那天靠这个挣了一百多！

孙：嘿嘿这不就是要饭的吗。

岳：有了这一百多我开心哪！

孙：这还开心哪？

岳：有了一百多块钱我决定出去玩去。

孙：还玩去。

岳：旅游。

孙：还旅游。

岳：这叫环游世界。

孙：额……这一百块还环游世界？

岳：想想都激动！

孙：你别激动了，一百块钱能干吗啊？

岳：坐飞机去！

孙：你等会吧……一百块钱坐飞机？

岳：啊。

孙：哪这么便宜？

岳：打折机票啊！

孙：打折也不会一百块钱啊！

岳：去的地方近呐。

孙：哪啊？

岳：保定。

孙：哦…保定？保定？

岳：我吃驴肉火烧。

孙：别吃啦！

岳：多放肉。

孙：别放肉……你还多放肉，那保定有机场吗？

岳：石家庄啊！

孙：哦，省会！

岳：你忘了咱俩一块去的。

孙：哦，咱俩……咱俩一块去的？

岳：啊。

孙：咱俩，上个月？

岳：对呀。

孙：你那机票一百多？

岳：对呀！

孙：你怎么要我三百多呀？啊？

岳：不是，你肉多，肉多！

孙：哦，坐飞机肉多还得加钱呐？好嘛！

岳：我们结伴而行，到了飞机场过安检的时候人不让他上！

孙：不让我上？

岳：说他得托运！

孙：这人有托运的吗？

岳：后来他一亮身份证：“同志我是个人！”人家一看，哟！真是个人，太神奇了！

孙：得，还是身份证管用。

岳：这才让他上去。上飞机了，我们坐在那个经济舱啊。

孙：便宜嘛。

岳：一会广播通知，说飞机晚点了。

孙：保不齐。

岳：按说飞机晚点很正常，但是他特别讨厌。

孙：怎么啦？

岳：在飞机上 一会要这个一会要那个。

孙：我要什么了？

岳：空姐空姐给我来个枕头。

孙：我得枕着呀！

岳：一会说空姐空姐给我来个安全带，我这个不够长。

孙：嘿嘿，安全带你这么系是不够长。

岳：怎么系啊？

孙：这么系。

岳：这么系也不够长。

孙：好嘛！这是得要一节。

岳：还得再加一节。

孙：诶呀。

岳：多讨厌。

孙：你等等吧，这可不是我讨厌。

岳：嗯。

孙：这是我应有的权利，是不是？飞机上你也能要。

岳：我也能要吗？

孙：对呀。

岳：这么神奇吗？

孙：是啊。

岳：空姐空姐，给我来个麻辣香锅。

孙：对，额……去。

岳：多放肉。

孙：放什么肉？有跟空姐要麻辣香锅的吗?

岳：自己的事情自己办。

孙：对呀。

岳：亲力亲为。

孙：没错。

岳：我觉得热了。

孙：啊。

岳：我自己把舱门打开了 。

孙：额……你打舱门干嘛？

岳：凉快啊。

孙：别凉快了，你打舱门干嘛？

岳：我热呀。

孙：你热也不能打舱门。

岳：关键是我得散散烟啊我得。

孙：噢他还得散散烟……还抽着烟啊？别抽了！过来！我刚才就想说你了，那飞机上有自己打舱门的吗？飞机上不让抽烟知道吗？我刚才就想说你了，你瞧你前面办的事，所有不文明现象您都发现了，您都抵制了，抵制完了呢？你办的事比这还不文明！一天到晚张嘴闭嘴忍不了、忍不了，老话说的好：“乌鸦站在煤堆上，瞧得见别人黑，瞧不见自己黑。”说的就是你！我们就该抵制你这种人！气死我了快！

岳：是我办的事不对。

孙：您得承认啊！

岳：但是您办的事更丢人啊！

孙：我怎么丢人了？

岳：飞机到了目的地我们都往下走啊。

孙：啊，我到地了。

岳：空姐给他拦住了。

孙：拦我？

岳：等会等会你不能走。

孙：为什么啊？

岳：空姐是，我刚是麻烦你了，但你不能不让我走啊！

孙：对啊

岳：我到了你看多神奇！

孙：我到地了。

岳：那你也不能走！

孙：凭什么啊？

岳：凭什么不让我走？为什么不让我走？

孙：对啊！

岳：同志您走可以，把椅子给我们留下吧。

孙：我卡那了！

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岳孙：大家好。
岳：我瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞。
孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么一种人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。
岳：谁啊？
孙：你。
岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了。
孙：什么事忍不了？
岳：前两天。
孙：啊。
岳：前两天我上西单去旅游。
孙：旅游！那叫旅游啊？
岳：那叫——
孙：逛街。
岳：西单去逛街。
孙：哎。
岳：我准备去图书大厦买一本书看。
孙：学习学习。
岳：西单图书大厦门口有那书的建筑。
孙：雕塑。
岳：有吧。
孙：有。
岳：有人在上面乱写乱画你忍得了吗？
孙：哎呦，这可是旅游的不文明现象。
岳：这是哪啊。
孙：哪？
岳：这是文人的天堂。
孙：嗯。
岳：包含着素质和涵养。
孙：对了。
岳：我忍不了。
孙：怎么办？
岳：我抵制他们。
孙：你怎么抵制？
岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。
孙：嗨！
岳：我后边画了几个圈圈。
孙：这圈圈是？
岳：我诅咒他。
孙：胡写。
岳：买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。
孙：是啊。
岳：上了公交车我都忍不了。
孙：又有什么事儿啊？
岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。
孙：上岁数了。
岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。
孙：岁数大了。
岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。
孙：哟，这都什么素质啊。
岳：要么低头看手机，要么假装睡觉。我的天呐！
孙：你看看。
岳：气的我都坐不住了。
孙：对了，气的他都……嘿，等会吧嘿……气得你都坐不住了？
岳：嗯。
孙：你有座啊?
岳：嗯，啊。
孙：那你怎么不让啊？
岳：我也累啊。
孙：这叫什么理由啊？
岳：你还别说，真有一位30多岁的大姐让我起来。
孙：她让你起来？
岳：你给我起来，快点。
孙：嚯，这是大姐吗。
岳：我说大姐，你岁数也不大啊？
孙：这是岁数的事吗。
岳：你凭什么让我起来啊？
孙：对啊。
岳：废话，这是我的座。
孙：呃你的座？
岳：大姐，怎么证明是你的座呐？
孙：对呀。
岳：我是售票员。
孙：嗨！坐在售票员那。
岳：好嘞，售大姐。
孙：售大姐。
岳：你坐这。
孙：什么叫售大姐？
岳：售票员可不售大姐吗？
孙：别胡起外号。
岳：你说你直接坐那不就完了吗？
孙：对呀。
岳：没了，她让那个大娘坐在那了。
孙：你看看人家这个素质。
岳：站起身来我都忍不了。
孙：怎么又忍不了？
岳：我看公交车上什么样的人都有。
孙：各式各样。
岳：要么打电话，声音特别的大。
孙：大声喧哗。
岳：还有人带着耳机听歌。
孙：有这样的。
岳：听就听吧，你还唱出来。
孙：不由自主啊。
岳：唱的什么破歌啊那是。
孙：什么歌招惹你了？
岳：啊……五环你比四环多一环，啊……五环你比六环少一环，这什么破歌啊这是！
孙：挺好的歌词给人胡改，多讨厌啊这人我告诉你。
岳：行行了。
孙：也不乐意听了？
岳：呵呵，关键是啊还有人在公交车上吃东西。
孙：吃东西怎么了？
岳：按说吃东西很正常。
孙：嗯。
岳：吃早点为了节省时间，可是他吃那个东西……我的天啊！
孙：您怎么了？
岳：我都忍不了。
孙：不是他吃什么了？
岳：打卤馕。
孙：打卤馕？
岳：嗯。
孙：什么样啊？
岳：就底下一个馕上面一层打卤，打卤馕。
孙：底下一个馕上面一层……这叫披萨吧？什么都不知道！
岳：天哪这么神奇吗？
孙：废话这叫披萨。
岳：无所谓，反正还有人啊在公交车上搞对象。
孙：谈恋爱啊？
岳：你说多讨厌。
孙：那怎么了。
岳：那是公共场所啊。
孙：嗯。
岳：这两人又搂又抱。
孙：哎呀。
岳：又啃又亲。
孙：诶哟。
岳：我的天呐！
孙：有点不雅。
岳：我忍不了。
孙：你怎么办？
岳：我抵制他们。
孙：你怎么抵制？
岳：我拍拍那个小伙子肩膀。
孙：啊？
岳：小伙子！该让让了啊！
孙：该让让了……你得得得得。
岳：我都准备好了。
孙：准备什么呀？这有让的吗这个。
岳：怎么啦？
孙：人家谈恋爱能叫让让啊？
岳：怎么了？
孙：没有这样的啊。
岳：我得下车了，我让他挪一挪让一让怎么了？
孙：哦…哦哦……这你下车你挪挪地，让人……嗨！
岳：我一下车我都忍不了。
孙：怎么啦？
岳：我看见有人往车外扔东西。
孙：哦，马路上随便扔东西。
岳：啊多讨厌，前两天电视上可说了，好几个环卫工人因为这个酿成了大祸。
孙：出事了。
岳：你心里难受不难受？
孙：难受。
岳：你别扭不别扭？
孙：别扭啊！
岳：我忍不了。
孙：怎么办？
岳：我抵制他们。
孙：怎么抵制？
岳：我看谁往车窗外扔东西，捡起这个东西我就追他去。
孙：额等等……你追汽车？
岳：啊。
孙：你能追的上？
岳：前面红绿灯能给他控制住了啊！
孙：哦有红绿灯，这还挺好。
岳：真有人啊往车外扔烟头。
孙：是啊。
岳：捡起这个烟头我就追他去了。
孙：追他。
岳：红绿灯真给他控制住了。
孙：嗯。
岳：我就敲他的玻璃。
孙：对。
岳：我得跟他说道说道。
孙：你教育教育他。
岳：梆梆梆……敲玻璃。
孙：嗯。
岳：你猜怎么着？
孙：怎么着？
岳：他递出了一块钱!
孙：嚯！拿你当要饭的了！
岳：我这模样像要饭的吗?
孙：哪不像啊?
岳：我忍不了。
孙：啊。
岳：烟头给他递过去。
孙：是。
岳：你猜怎么着？
孙：怎么着？
岳：他递出了十块钱！
孙：怎么又涨价了？
岳：他说让我买一盒抽。
孙：好……还真疼你！
岳：你忍得了吗？
孙：忍不了。
岳：忍得了吗？
孙：忍不了。
岳：我能忍！
孙：额，你怎么忍了？
岳：嘿嘿……我那天靠这个挣了一百多！
孙：嘿嘿这不就是要饭的吗。
岳：有了这一百多我开心哪！
孙：这还开心哪？
岳：有了一百多块钱我决定出去玩去。
孙：还玩去。
岳：旅游。
孙：还旅游。
岳：这叫环游世界。
孙：额……这一百块还环游世界？
岳：想想都激动！
孙：你别激动了，一百块钱能干吗啊？
岳：坐飞机去！
孙：你等会吧……一百块钱坐飞机？
岳：啊。
孙：哪这么便宜？
岳：打折机票啊！
孙：打折也不会一百块钱啊！
岳：去的地方近呐。
孙：哪啊？
岳：保定。
孙：哦…保定？保定？
岳：我吃驴肉火烧。
孙：别吃啦！
岳：多放肉。
孙：别放肉……你还多放肉，那保定有机场吗？
岳：石家庄啊！
孙：哦，省会！
岳：你忘了咱俩一块去的。
孙：哦，咱俩……咱俩一块去的？
岳：啊。
孙：咱俩，上个月？
岳：对呀。
孙：你那机票一百多？
岳：对呀！
孙：你怎么要我三百多呀？啊？
岳：不是，你肉多，肉多！
孙：哦，坐飞机肉多还得加钱呐？好嘛！
岳：我们结伴而行，到了飞机场过安检的时候人不让他上！
孙：不让我上？
岳：说他得托运！
孙：这人有托运的吗？
岳：后来他一亮身份证：“同志我是个人！”人家一看，哟！真是个人，太神奇了！
孙：得，还是身份证管用。
岳：这才让他上去。上飞机了，我们坐在那个经济舱啊。
孙：便宜嘛。
岳：一会广播通知，说飞机晚点了。
孙：保不齐。
岳：按说飞机晚点很正常，但是他特别讨厌。
孙：怎么啦？
岳：在飞机上 一会要这个一会要那个。
孙：我要什么了？
岳：空姐空姐给我来个枕头。
孙：我得枕着呀！
岳：一会说空姐空姐给我来个安全带，我这个不够长。
孙：嘿嘿，安全带你这么系是不够长。
岳：怎么系啊？
孙：这么系。
岳：这么系也不够长。
孙：好嘛！这是得要一节。
岳：还得再加一节。
孙：诶呀。
岳：多讨厌。
孙：你等等吧，这可不是我讨厌。
岳：嗯。
孙：这是我应有的权利，是不是？飞机上你也能要。
岳：我也能要吗？
孙：对呀。
岳：这么神奇吗？
孙：是啊。
岳：空姐空姐，给我来个麻辣香锅。
孙：对，额……去。
岳：多放肉。
孙：放什么肉？有跟空姐要麻辣香锅的吗?
岳：自己的事情自己办。
孙：对呀。
岳：亲力亲为。
孙：没错。
岳：我觉得热了。
孙：啊。
岳：我自己把舱门打开了 。
孙：额……你打舱门干嘛？
岳：凉快啊。
孙：别凉快了，你打舱门干嘛？
岳：我热呀。
孙：你热也不能打舱门。
岳：关键是我得散散烟啊我得。
孙：噢他还得散散烟……还抽着烟啊？别抽了！过来！我刚才就想说你了，那飞机上有自己打舱门的吗？飞机上不让抽烟知道吗？我刚才就想说你了，你瞧你前面办的事，所有不文明现象您都发现了，您都抵制了，抵制完了呢？你办的事比这还不文明！一天到晚张嘴闭嘴忍不了、忍不了，老话说的好：“乌鸦站在煤堆上，瞧得见别人黑，瞧不见自己黑。”说的就是你！我们就该抵制你这种人！气死我了快！