儿童笑话大全

最佳回答2022-09-25

儿童笑话大全爆笑100条

1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!
乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!
丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?
答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
4、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
5、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”

6、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”
7、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说:‘’ 蚂蚁什么也没说。

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小淑搞笑点 回答时间:2022-09-25

儿童笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”

2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!

乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!

丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!

3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

4、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

5、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”

儿童笑话大全

6、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”

7、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说:‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

我不要你离开 回答时间:2022-09-25

儿童笑话大全简短爆笑到肚子疼

10.…作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…" 听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"11.同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”12.上周和他去三亚,干爹带我在蜈支洲岛散步。凭栏远眺感慨万千,看南海上孤帆远影,老头指着远处的军舰说:亲爱的,这几年我在你身上花的钱,都能买回一艘军舰了吧?我:死鬼~,你怎么不说在我身上放的炮,都能收回黄岩岛了... 1、初中时候,抽烟、上网管的特别严,班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……
于是乎,糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟,班主任问:这么晚就你一个人吗?
哥们将视频转向一边班上的几个同学,吐了口烟来了句:这都是我同学,给你认识认识。
2、一同学在学校公共浴池洗澡,刚插上洗澡卡,就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他,看他有没有摔伤的时侯,他大叫:不要管我。
众人以为出什么事了呢,都愣在那儿看他,结果他呲牙咧嘴的说:快拔我的洗澡卡,那可是按分钟计费的啊。
3、大学实验课上,老师使用了一种非常精确的测量仪器:分析天平。
老师说:这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性,所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下?
一同学道:“拿我的手机吧。”
老师接过该同学的手机,放在天平上,扣上玻璃罩,让同学们认真观察。
贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机,着急的说:“快给我手机发个短信,看它的重置会不会增加。”
4、有个中国留学生教同班的外国同学中文,教了一段时间,那个同学请他吃饭。
饭桌上,中国留学生想考考这个外国学生,便用英文问:“吃饭饱了用中文怎么说。”
外国同学答:“我饱了。”
留学生又问:“很饱怎么说。”
外国同学答:“我撑着了。”
留学生继续问:“很饱很撑怎么说。”
外国同学想了下答:“我吃饱了撑的。” 我喜欢摸着自己心房 、老觉得它会突然停止 、然后没有呼吸 、然后身子慢慢的僵硬 づ

寒雨秋风 回答时间:2022-09-25

儿童笑话大全爆笑简短3到6岁

爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”
女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……
父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”
我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”
儿子说:“我是抬鼓的。”
午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”
小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”
教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”
有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”
学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”
妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”
儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”
最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问:“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”
宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。
爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”
儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”
“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。

恬静幽默搞笑 回答时间:2022-09-25

儿童笑话大全爆笑简短10字

我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”
她:“我当然是妈妈生的了。”
我:“你怎么知道啊?”
她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”
五岁的女儿早上自己在穿衣服,小屁股撅对着我,没忍住打了一巴掌。
然后她回头怒气冲冲的问我:“为什么打我?!”
我回答说:“没有啊?”
女儿:“你骗人,我都听到你打我的声音了。”
姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!
一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”
跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸,你看月亮和白云象什么?”
“就是月亮和白云呗,还能象什么?”
“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”
我。。。
儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!
儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!
早上,我给女儿梳头,边梳边夸:宝宝真漂亮!~
3岁的女儿可爱的回道:妈妈,你也好漂亮!~
这时儿子在旁边来了一句:你们这是在互相欺骗!!!
小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。
家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。
我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那媳妇儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。
领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。
回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?
大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。
昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?
今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的,容易出轨。
儿子满口答应说:嗯,要娶妈这样的。
老婆不淡定了。。。
女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”
妈妈:“它们在找吃的。”
女儿:“真懒,它们怎么不自己做饭?”
儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”
我:“当然是时间重要。”
儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”
问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!
儿子:“爸爸你要风还是雨?”
爸爸:“要风。”
然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。
爸爸又说要雨。
然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。
早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。
我去!!
一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。
儿子从幼儿园学会了新知识:着火的时候要走安全通道。
所以他很郑重地跟我们说:“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”
“为什么呀???”
“因为幼儿园里有安全通道。”
公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”
小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”
美女。。。
小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
小侄女:555,每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈,可是我不想要那么多妈妈。。。”
有次小侄重感冒,医生男友要给他打针,小侄害怕就是不让扎屁股!
最后哭着说“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她打针!?”
男友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎针,大喊:“哈哈!!姑姑,你晚上哭吧,叔叔说晚上多给你扎几针!”
一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。
我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。
儿子:姐姐好,姐姐你真漂亮。
美女同事:嘴真甜,等下给你买糖吃。
儿子:你们女人都是骗子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜?
于是。。。美女同事真就亲了他一下。
这小兔崽子。。。
妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”
儿子:“还有吗?”
儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。
小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动,有诈!
仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。
几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!
我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。
我!@#!@#
早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。
带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:妈妈快看,光头强!
光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的两大胖子:还有熊大熊二呢。
宝宝,我怎么感觉带你出去很危险呢!!!
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”
带着小侄女出去玩,小萌宝坐在沙发上,穿着裙子,显得很汉子,我告诉她,女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说:“我小裤裤这么好看,为什么不能给别人看啊?”
我。。。想到现在也没想到答案,还请高手赐教。
我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”
儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”
儿子英语成绩非常的差,跟他商量:实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!
儿子沉默了一会儿说:报了学习班,花了钱,再考不好,不是更没法向你交待了。
上午阻止儿子玩手机,结果小家伙生气了,拿上我平时上班用的包包就要往外走,我叫住他:你要干什么?去哪里?
儿子气鼓鼓地说:我去上班班赚钱,自己买个手机去。
姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?
弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?
红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。
姥爷笑着问,那你希望什么?
弟弟:我希望你把红的也给我!
天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊

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