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这个问题对我感触挺大，一直以来我本人是那种晚熟的人，在以往活着的很多年里我的情商一直很低。看起来成熟和情商的高低没有直接的联系，其实不然，一个高度成熟的人情商绝不会低。根据你的问题，我罗列出了几点要素，只是个人观点和生活经验的总结，仅供参考。

一、学会换位思考

一个人怎么得到别人的认可，说出的话怎么引起他人的共鸣，最重要在于四个字——换位思考，要尝试着从别人的角度出发去考虑问题，再结合自己的思想，如此这样，我相信你的言行举止必将是受欢迎的。

二、要时刻提醒自己保持谦逊，哪怕你很优秀

每个人都有一定的傲气和虚荣心，都想得到别人的赞美和褒奖，要想完全杜绝几乎很难做到。如果你虚荣心或者傲气过头，在别人眼里就会是个夸夸自谈的小丑，徒增厌恶。我们能做到的是时刻提醒自己，做人不能自满，要谦逊低调，我所认识的所有高情商的人都是谦逊有礼的君子。

三、要学会自嘲

自嘲并不是一个贬义词，它是一种幽默的表达方式。一个会自嘲的人，就算别人想黑你也是无从下手，因为他想说的话，从你自己的口中说出来了，也会使你得到极多的好感。

四、必要时刻，可以适当地“恭维”一下别人

前面说了，人都有虚荣心。必要的时刻，可以适当地去“恭维”一下别人，哪怕言不由衷，这样也许会帮助到你的事业，但是要把握尺度，不能太虚情假意，否则得不偿失。

五、背后议论他人是非时，要做一个旁观者

背后议论他人是非是不道德的，纸包不住火，日后让人知道见面会很尴尬。当别人议论另外一个人的是非时，你要控制住自己，做一个旁观者，不要轻易表态，听着就好了。

六、别人问你意见时，不要敷衍，要认真替别人排忧

当你的朋友或者同事遇到困境向你请教或者遇到烦心事向你倾颂时，不要敷衍，要切切实实地替他人排忧解难，做人要真诚，这和老实巴交是不同的概念。

七、得到帮助时，一定要感谢，最好是行动上的

每个人都会有困难的时候，如果你遇到困难，朋友替你解决了问题，那么口头上的感谢必不可少，最好有实际行动的回报，这样别人更乐意帮助你的同时也会认可你的为人。

以上观点仅代表个人观点，你觉得呢？

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心理学家戈尔曼和其他研究者认为，“情商”是由五种特征构成的:

自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。

1、强化自我意识：

上文说过，自我意识即对自我内在客观的了解。

有意识地监视自身情绪时时刻刻的变化，能够第一时间察觉到某种情绪的出现，观察和审视自己的内心世界体验。

这可以说是情绪智商的核心和基础。如果不充分了解自己，做出任何努力都是空中楼阁，徒劳无功。

2、自我情绪管理：

如果把坏情绪比作正在体内蔓延的病毒，当未被发现，它就可能会摧毁健康，造成严重后果——但当你第一时间察觉到不对劲，采取相应措施，就能占主导优势。

所以，学习调整自己的情绪是提高情商的决定性因素。对不良情绪要适时适当表现，使之作为一种表态，而非发泄。

3、正向激励：

这是一种能够依据活动的某种目标，调动、指挥情绪的能力。

上文提到，情商低的人多数都有着“三分钟热度”的缺点，正确的自我激励则是对症下药。具体做法：

不要给自己建立难以实现的目标，取而代之的是容易达到、且有实在效果的目标。

设立奖罚制度，引导热情不减。

给自己积极的心理暗示，切勿服从惯性，不然会导致一旦懈怠就顺理成章地停下了脚步。

4、识别他人的情绪:

指能够通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求与欲望。

这也是与他人正常交往、实现顺利沟通的基础;

也就是说，在于他人交往的流程中注意他人的情绪变化，适当根据这种变化调整交往模式。

5、处理人际关系：

有的人一听“人际关系”四个字就头大——我们情商低的孩子最怕这种左右逢源的技巧，这不是为难我吗？!

并非如此。

想正确处理人际关系，获得他人的良好印象，不需要你会什么溜须拍马、精明滑头。

你只需要做好下面四件事，你的情商和人际关系就会得到一个很好的改善：

1、无条件积极关注

多加注意关注他人的言语、行为和需要，不能视而不见，也不莫名其妙将人视作假想敌。

举个最简单的例子：

当你认识一个新朋友，第一次见面便记住了他的姓名，再细致一点儿可能也能推敲出来他的性格特点。然后根据掌握的信息，在下次见面时，先称呼其名，以表重视，再用一种让他比较舒服的气氛交流——如此一来，他绝不会对你印象不好的。

还有我们会发现职场中，一些情商高的高级领导，都会在你说话的时候，认真听你说话，眼睛注视着你的眼睛，表示倾听和关注，我们就会觉得这样人情商好高。

2、真诚理解

真诚是双方建立信任的基础。

跟人交往时，不卑不亢，自然礼貌。客观看待他人的优点，并真诚赞扬；对待他人的缺点，也尽量采取理解而非批判的态度，多加包容。

3、学会尊重

尊重是人际关系的基础，根据心理学家马斯洛的需求层级模型，我们知道每一个人都有被人尊重的需求，所以我们要学会去尊重别人。

比如，不要随便打断别人说话，说话举止要礼貌得体，说话注意用词和分寸。即使是领导，也应该尊重自己的下属，平易近人，会给人更好的印象，切忌指手画脚。

4、学会接纳和赞美别人

切忌不要背后论人短长，要学会赞美和支持他人，这种赞美不是虚情假意，不是伪装世故，而是应该发自内心的去学会欣赏别人，去学会从内心里接纳别人，当你从心眼里真的去接纳和喜欢对方，你们的关系就会得到更大的改善。

例子：

（1）曾经上过一门销售课，销售专家就是说，如果你想处理好和客户的关系，不是通过送礼啊，讨好对方的方式，而是很简单，你要从内心里，比如把对方当做自己的好朋友，甚至亲人，这样对方就会感觉更加的信任和喜欢你。

（2）还有之前有给咨询者布置过任务，每天去赞美三个人，发自内心的，很快就有很好的效果，来访者的人际关系得到了更大的改善，自己也更加自信。

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不同的人对情商的理解有些不太一样，所以我们先来说说对情商的综合性的界定是什么样的。
当谈论情商，我们在谈论什么？

巴昂(Reuven Bar-On)是以色列著名的心理学家，虽然不是他发明了“情商”(emotional quotient ,简称EQ)这个术语，但他是第一位引入“情商”概念来描述“情绪和社交能力”的人。

巴昂认为，情商的人能识别和表达他们的情绪；拥有积极的自我认定，能发挥他们的潜能并且生活幸福；他们能理解别人的情感并能建立和保持相互满意和负责的人际关系，却不依赖别人；他们一般是乐观的、灵活的、现实的，能成功地解决问题和应付压力，并且不会失去控制。

这样的描述可能让人迷惑，为了科学得量化情商，巴昂提出了五维度情商模型，每个维度下包括相关的能力和技能：
a.个体内部成分：情绪自我觉察、自尊、独立性、自我实现。
b.人际成分：共情、社会责任感、人际关系。
c.适应性成分：现实检验、问题解决、灵活性。
d.压力管理能力：压力承受、冲动控制。
e.一般心境成分：幸福感、乐观主义。

从这样的维度我们可能看到，情商的概念是非常具有综合性和延展性的。所以，提高情商可能并不是采取几项措施就可以完成的。最好的改善方式，或许是在每一个具体情境中寻求改变的可能性。

而大多数人在谈论“情商”，更多是放在人际关系中来讨论。那么，在人际关系中，一个高情商的人是什么样的呢——共情能力强，是必不可少的。

共情拉近距离，也可能阻碍关系

在人际交往中，你可能会遇到这样的情境——
心情低落的时候，身边的朋友或家人都在安慰你，然而你却感觉那些话语都好像遥远而不相关；又或者当别人在伤心难过时，你感到手足无措，不知道如何把关心的话好好说出口。

高情商的人，能真正让对方感到被懂得和被爱着。“共情”之所以能成为人和人之间链接的一种基础，是因为这种关心更多是从“获得关心的人”的角度出发，而不是以“给予关心的人”为中心的。

在情商研究领域非常活跃的心理学家Daniel Goleman指出，“共情”这种状态包含3个层次，分别是：
a.对他人的情绪感同身受，是一种情绪共情（Emotional Empathy）
b.设身处地为对方考虑，可以被称为认知共情（Cognitive Empathy）
c.提供对方所需要的帮助，就是所谓的共情关心（Empathic Concern）

当我们共情别人的时候，能达到这三个层次的话，对人际关系的维持和加强是非常明显的。然而，当共情以不恰当的方式表达时，可能会伤害到我们自己身，也可能会伤害到我们想要关心的对方。

比如，当你过度地让自己体会了别人的情感，或者被对方的状态激发了自己的情感，你就可能落入了一种有危险的状态，明明自己的生活没有出现什么问题，但你却因过分共情身边人的遭遇而陷入持续的低落，产生对自身情绪的耗竭。

在共情他人的时候，有些人常常会忍不住想象自己去经历对方所遭遇的一切，但很可能这并不是对方真正的遭遇和处境，也会让对方感受不到你的关心或理解。

若人们会陷入过度的、不恰当的“共情关心”之中，对方也并不会因为这种付出而获益，Ta很可能会觉得自己被迫接受了许多“帮助”，感到自我的成长和独立被剥夺，所以当对方表现冷淡，你可能会觉得自己的苦心被辜负了，进而因对方的“不知感恩”而感到愤怒。

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情商指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。提高情商是把不能控制情绪的部分变为可以控制情绪，从而增强理解他人及与他人相处的能力。戈尔曼和其他研究者认为，这种智力是由五种特征构成的：自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。变成一个高情商的人，就需要从这几方面下功夫。
首先，提升自我意识，提高自信。要培养自我独立性，能够独立地追求自己的梦想，管理自己的时间和生活，逐渐提高对自己的悦纳程度、自信心，减少自卑，增强自控力，避免依赖别人。
其次，学习对自我情绪的觉知、理解以及调控。要学习能够清晰而准确地觉察到自己的情绪，了解到自己目前到底是什么情绪，程度如何？究竟是积极情绪，还是消极情绪？同时要能够看到自己情绪的生理唤醒如何？主观体验如何？面部表情和肢体语言如何？然后还能对自己的情绪加以调节。透过生理调节、认知调节、行为调节、人际调节等，来帮助自己的情绪引导在可控范围内，而不至于失控，影响自己以及人际关系。
再次，学习自我激励。一定程度的积极情绪可以激励自己更好地完成任务，因此要善于培养自己乐观、开朗、愉悦等积极情绪，这会成为一个良好的推动力，来帮助自己产生良好的工作动机，来促进自己做好手里的事情。要善于用“你最棒”，“你一定行”等积极的自我暗示，帮助自己做到最好。
学习认知他人的情绪。这方面是一个难点，很多人识别自己的情绪没有问题，但却不善于察言观色，认知别人的情绪。这需要童年开始的情商训练，以及大人、老师等做榜样。要从小帮助孩子换位思考，慢慢走出自我中心的思维方式，能够透过表情识别、生理唤醒识别、主观体验识别等方法，来发觉对方当下的情绪究竟是怎样的。增强观察能力，沟通能力。
孩子在3-6岁的时候，就有了一个情商训练的关键期，这个时候的孩子很多时候是自我为中心的，但也是初步进行社会交往训练的良好时期。 在孩子和幼儿园同学互动的过程中，幼儿园老师就要注意引导孩子们之间的相互理解，相互换位的能力。比如，A同学和B同学抢玩具，都站在自己的角度，互不相让，老师就要介入，帮助他们透过询问，了解到对方的情绪，对方的真实需求，然后再帮助他们做情绪调节，既能够清晰地向对方说明自己的需求动机，又能够了解到对方的需求和动机，进行协商，最后做出双赢的方案。在这个过程中，孩子的情商就得到了训练。情商训练是一个循序渐进的过程，不可一蹴而就。透过孩子互动的一些琐事，来帮助他们不断增强识别调控自己情绪，识别调控别人情绪的能力。成人也可以在社会交往的环境中进行自我训练。
最后，学习处理人际关系。
不少人可能很重视智商，重视事物应该是怎样，却并不重视每一个个体对于这个事物的看法、需求和认知、动机等。但其实对后者的重视，才是情商的训练，不论你有多正确，最终还是要兼顾到人的感受，而不是忽略人的感受，直接切入事物。这是不人道的，也很难处理好人际关系。
要提高情商，就要增强和人的接触，增强对自己和别人情绪的体察能力，觉知能力，能够加以调节，并利用正性情绪去激励自我和他人，达到双方都感觉满意的结果。做到“既会做事，又会做人”。